不关心的话题不接，说错了话就道歉，对方有问题就权衡进退，自己让人不舒服了就改。无论是萍水相逢的网友还是知根知底的朋友都没必要在某件事上统一出步调一致的观点，更没有必要倾尽已知的东西教育和改造他人。无意义的争论，归根结底是脆弱的自尊。

我对德国人的感情：食品包装上有德语，我扭头就跑；清洁产品上有德语，我眼前一亮。

人影响别人的时候也在受别人影响，对别人的态度最终也会轮转到自己身上。多说一点好话，多做一点好事。

猫眼墨镜，装装的，mean mean的，衬我。

我这小三十年最伟大的成就就是没有成为一个精神病。三代以内欺诈暴力巧取豪夺背信弃义各种恶行频发，如此恶劣的遗传基因赋予我的初始性格，一度严重到让很多位医生给我开药写诊断证明的焦虑惊恐抑郁狂躁躯体化症状。但出了诊室门回了家，我还是放下药片，觉得容我自己再想一想吧，我只是有些问题还没想明白。王德峰说想哲学问题想不明白，人就在精神病发的边缘，他自己想休谟，想了一学期，终于还是忍住了没发。我虽然没有如此深度的为全宇宙全人类的考虑，只是为我自己的人生不解，但本质上性质相同。我忍住了没发，我做得真好。

前几天送别朋友，她第二天的机票回国。吃饭的时候她说：“你是唯一一个没有问我为什么回国的，所有人知道我要回去都很震惊，觉得很不理解。”

我放下手里的汉堡问她：“那你想说吗？”

她跟我讲了很多人留下来的原因，好几个朋友的故事，说他们各自的生活。但是对我来说这些都不重要，我只记得她在散步的时候说回国了也要养小鸟。到处都有无限的生活，我对自己和朋友们的各种选择都抱有无尽的祝福。

@simonknowsnothing 幸运的人天然有权利这么认为。

@simonknowsnothing 那肯定的，但是对于有障碍的人来说有些事情就需要特殊考虑。

比如，我从前只要掉眼泪被发现，就要接受数小时的罚站罚跪或者暴力。挨骂也不能哭，越哭越骂。经年累月的暴力让我在潜意识里认定，我是一个不会被怜悯的人。那对于我来说，暴露脆弱就是一件很危险的事，因为默认会受到别人的冷眼相待甚至变本加厉的伤害。低潮时刻得到一点支持也是正常人类的正常需求，但对于我这样的人来说它很“正常”吗？光是发现和承认这个需求的存在就用了我很多年，发现之后我发现那里有一个从来没有被满足过的黑洞，还有我的无数恐慌焦虑。这时候如果有人对我说这很正常，正常人类都这样，这就是人类的基本需求，我理智上同意，但感受上我觉得很被冒犯。

最近学到很重要的一件事是：核心防御是不需要改变的。比如我的成长环境就是冷漠并伴随身心暴力的，我拿到省市竞赛的一等奖第一名也收不到一句回应。甚至不是赞美，正常的回应都没有，只会被借机挑刺，除此之外最频繁的亲子互动就是我因为犟种挨揍。那我形成的人格就是缺乏安全感，不会信任，觉得凡事都要靠自己，不知道自己的言行会对别人造成影响或留下印象，社交互动技能稀巴烂，等等。我以前想要把自己改造成一个真正意义上稳定平和的人，不是像我外表强装出来的那样，但是一个像我这样长大的人，想要在短时间内靠自己的努力变得像被爱浇灌着平安长大的幸运小孩一样对世界充满信任和依恋，可能吗？

我承认我以前还是在对自己施暴。我曾经说服过自己，我爸他只是童年坎坷性格恶劣，他的言行里其实也有爱的成分，我妈她也是没有选择，站在我爸那一边更有助于化解家庭冲突。我成功说服我自己，觉得做人要多记得别人的好，不要对别人的坏念念不忘，尤其不要恨，要从万事万物中看到爱。直到半年前（一晃竟然已经半年过去），我得知我挨揍最频繁的那段时间是因为我爸想跟别人结婚没成事拿我泄愤，这个残忍的真相。

说回重点，我的核心防御，也可以说是核心需求，是需要反复确认。我需要一遍一遍地确认关系里的对方不会突如其来、莫名其妙地对我施暴，不会突然讨厌我，不会突然离开。我要确认我没有被骗，我要别人拿出和证明真心，我要看到足够的重视。这本身并不构成致命的缺陷，也不需要刻意改掉。我能够修改的是由此产生的外围防御——间歇性失联、回避沟通、自我攻击、贬低自我价值，等等。拿掉其中不健康的部分，在外围防御启动的时候觉察到自己只是在旧疾复发，不是真的在面临危险处境，把它们尽量往安全的方向引导和转化，这就够了。

而至于核心防御，它们的存在本来就是正当的，正因如此我们每个人才有不同的性格。我需要安全，那我就筛选真诚耐心的人来往，我以后想确认什么多问几遍就是了。

@dust 哇，還能這麼厲害的效果！

本人發誓此生不再喝冷飲。中午喝涼奶昔，胃痛一下午，且有愈演愈烈之勢，剛剛灌了一大杯熱蜂蜜水才緩過氣來。

馴服身體，馴服思維，馴服情緒。讓我的一切為我所用，讓我按照我的意志行事。

最近還是和有些人走得太近了，沒換來什麼好下場。不玩了，有話還是得來毛象說。

肌肉記憶比大腦記憶可靠。寫字、畫畫、彈琴，甚至打遊戲，什麼都好，如果能找到一兩件事是能讓你願意持續投入時間練習的，就去精進它。成果不重要，這件事最大的收益是在狀態不穩定需要抓住一個把手的時候，通過重複行為動作調動肌肉記憶，進入到深入研究某樣東西而放空忘我的狀態，就可以直接切換情緒和身心頻率。

在许多人的提醒和帮助下我才终于可以开始承认，我自以为的风趣幽默乐观坚强只是我虚伪的壳。打开一看，我自己呢？早不知道把她丢到哪里去了。

爱不是一种补救措施，不是你的人生稀巴烂找个人爱你一下就能抵消所有。爱也不是一种筹码，不是你爱别人就可以勒索对方按照你希望的方式对待你。爱可以治愈一切，但爱不是为了治愈而来的。你只有抱着徒劳的心去爱才能发现爱并不徒劳。

天气晴朗心情灿烂，我在阳光下的自行车道和树荫里的人行道之间犹豫了一秒钟，还是老老实实踏上人行道。抬头却见自行车道上远远开来一位大哥，心道怎么回事，比我还没素质？走近发现，大哥腰上拴了一只皮毛顺滑朝气蓬勃的柴犬，四条腿全力开刨一往无前，缰绳绷得死紧不给大哥留一丝喘息的空间，风驰电掣浩浩荡荡从旁掠过。好，我准许他走自行车道。