突然意识到我现在梦的里意识反应比我表意识感受到疼痛的快多了,刚回家那段时间狂做了abc个噩梦,每个稍一分析都能知道潜意识反应的情绪和创点是什么,前两天爹出差一周回家又跟我吵到应激了一下,当天晚上就做了等比例投射的噩梦… 不过感觉自己精神状态从某个节点以后就变得敏感又脆弱,是看咨询以后吗(…)但真要这么说的话之前也只是无视太久的钝感…现在这个状态怎么让我想起我某抑郁后情绪泛滥的同学……阴影……
回家以后时间上经过了母亲节和父亲节,我根本连提都不想提。有什么好感恩戴德的,我根本不想来到这个世界上好吧。
之前偶然得知我出生原本预计是80%的顺产,结果一天都没出来,直接剖了。听到以后我的第一反应:原来从小到大贯穿在我生命里的那种不想来的感觉根本不是错觉。
输了也没有关系。它不是屈辱的事情。
爹在我毕业以后就始终在推动从来没在我家发生过的“沟通交流”这件事,我真的不想谈,每次都要被抓过来谈,每次都要用所谓的理性把自己梳理一遍。实际上我他妈早就不关心什么理性和最优了,我需要的只是找个地方修补我破破烂烂的心理健康。
第二场是跟另一个亲友看的,她反而对这个挺满意的因为很久没看了剧情全忘了()很难评…没铺垫到位的感情就得扣分,本身漫画就是有足够多的非关键球铺垫才把中插的片段情感收放的如此自如,如果想铺垫感情,这种切片走马灯的处理也只能说很粗糙啊啊…看过原作的感觉在水,没看过原作的也不知道以前是有过什么。
之前从雍和宫出来,蹲在台阶上吃冰淇淋,吃到一半就被一个阿姨拉着要给我算命,也不管我乐不乐意就开始给我讲12345,诡异的是都是我在星盘和运势里看到过的、、最后还是被她碰瓷了个冰淇淋,思考至今都不知道到底是咋算的
发现这个的契机其实是有一天实在是overwhelming了就下了个worrydolls,把焦虑的事情写下来了就缓解很多。列了几次之后才发现原来这些感觉都是有原因的,才想到“原来我可以去解决它”(虽然是废话但对我来说真的是才发现……)。跟拖延斗争了这么久,虽然后面看咨询的时候逐渐知道了自己情绪的存在,但这次才真正意识到“我是有情绪和需求的”,只是长久以来我都察觉不到“自己”的存在所以看不到它们。
这两天突然福至心灵地观察了一下自己,发现我日常这种“不太好的状态”好像是来自内心欲望的现实塌陷,不满意现状,有想要的东西却无法得到,一直担心某些事发生但又不去证实和采取措施。之前会去采取一些行为去缓解这种焦虑(比如成瘾行为和运动、、)但一旦停下来还是焦虑。突然就想为什么要这样呢,担心的事情去解决就好了,想要的东西去得到就好了,不确定的事情鼓起勇气去证实就好了,总比被不去应对就不会改变的焦虑和压力玩弄好得多。