很痛苦，晚上还睡不着，每天强行手冲麻痹自己，一天睡前冲个三四次，早上起来还要弄好几次。没有心情用纸擦，随意得射在床上，又会难受得在床上打滚。
刚刚看到推上一副地雷女的同人图，身上全是伤口和创可贴蜷缩在床上。我和她有些类似，不同的是我身上沾的是自己的精斑

说实话如果不是那一个月我对她的想法并不会那么负面，我还是挺愿意和她聊天和规划以后的。但那一个月我真的彻底被折磨到了，现在一想到她的事，一和她聊天，就会生理性得犯恶心，对她真的ptsd了

好希望哪个网友能突然来找我聊聊天，我好累好孤单

为什么那么对我为什么

现在想起五六月的事情我还是很生气，明明那时候我想你解释了那么多次那段时间对我很重要，对你说了那么多次我当时很焦虑很痛苦，不要一直逼我，最后甚至每天祈求你别逼迫我、放过我。结果你每天还是那样对我。
你还问我“我真的做错了吗？”，我被逼得痛苦得都快死了，还要回答吗？不是只有杀人放火才是错事，多少人自以为是好心结果做出来却是杀人放火的事。

我恨你

你让我现在这个样子怎么办？怎么办怎么办怎么办？

我无数次下定决心、做了万全准备，最后都抵不过你随时的一次折腾，既然你这样对我，我也不会再对你有任何心理负担了

我被你折磨够了

我不可能再回去了

绝对不会原谅你，这是我的报复

太恶心了太恶心了太恶心了，我再也不会心软了，为什么为什么为什么为什么为什么为什么

我除了在这里说这些我还能做什么，一地鸡毛

你明明知道我是个脆弱敏感的人，你明明知道我很情绪化不是吗，为什么总是让我生活在那种高压的状态下，为什么总是喜欢逼我呢，你明知道那样我会整天抑郁什么也做不了不是吗，你不是最了解我的吗

为什么当时一定要六月回去处理那些事情呢，明明很多事情我们还没有商量好，明明我正在紧急时期不能离身，逼我回去折腾那么久结果我们事情都没办成，我也成了现在这样……就因为你喜欢六月吗？这下好了我们不用再选日子了。我真的没有力气了

最后只剩下我，一地鸡毛

我真的好喜欢她，但是我真的受不了再来一次上个月的那种程度的折腾了，这次前后一个月的折腾真的耗尽了我对我们未来的全部信心，我已经没有力气了

什么也不想说了

和女朋友在一起的时候我才能做出好吃的东西，一个人的时候总想着糊弄一下就好了，做的东西都好难吃

我这种人谈异地恋真的太难受太折磨了，特别还是在读博的时候。平时见不到面的时候一个人抑郁得想死，什么也不想干。好不容易有机会见面了，我又不忍心拿这段时间去做除了黏在一起之外的其他事情。我这两年就是这么废掉的，让我活得无比痛苦

暑假有点不想回去了……

在改一篇22年末做的东西的时候感慨自己特别是最近一年半真的什么也没有做，一直在各种中断。不是因为自己一个人呆在出租屋里太自闭了而中断，就是因为不停得去她那里或她来我这里而中断。做课题的思路是一个连贯的过程，特别是对于我这种不喜欢做笔记的，常常一个几天的中断一个课题就废掉了。我很自责，很后悔……

某种程度上她满足了我很久以来对爱情的幻想：一个真心爱我、强烈爱我的人。特别是之前接触过一些薄情的女人让我觉得这样的她尤为宝贵。但某种程度上我们的思维差别很大，她不懂我在忙什么在焦虑什么。而且她把感情看得太重，重到比现实物质重得多，每天想的都是满脑子不切实际的念头，结果就是把我折磨得死去活来、累死累活的。而且她的掌控欲很强，基本不让我交朋友。
我感觉我好像在和一个病娇谈恋爱。这些总总让我活得很累很惨，让我很窒息，让我对生活没了希望，甚至想过用极端的办法解脱……但她又真的很爱我。难受

求求你放过我吧，这三年我活得比之前二十多年都累得多

求求老天让她和我分手吧，不要再拿爱我的名义逼我了

被她以爱的名义绑架让我飞过去陪她天天玩，我的一个个项目就是这样断了的，耽误了少说四个大项目。说实话如果当初不认识她我的读博过程不会这么艰难，应该早就毕业了，我真的受够了，我后悔了，求求你放过我吧

她真的要把我逼疯了，求求你你走吧好不好，我真的只想以后一个人呆一会

我受够了被她以爱的名义绑架了，我是个马上延毕的大龄博士生，我也每天很焦虑需要很多自己的时间，能不能不要隔三差五就把我一口气折腾个十多天，跨上大半个中国去实现你的浪漫念头，我已经被你折腾得什么都没有了。求求你不要再喜欢我了，让我喘口气好不好，我真的好累好累好累

@wenbopan 谢谢你

我的幸福我的快乐以及我是否活得下去，统统不在她的考虑范围内，她想的只是找一个人，证明会有人和她结婚