很痛苦,晚上还睡不着,每天强行手冲麻痹自己,一天睡前冲个三四次,早上起来还要弄好几次。没有心情用纸擦,随意得射在床上,又会难受得在床上打滚。
刚刚看到推上一副地雷女的同人图,身上全是伤口和创可贴蜷缩在床上。我和她有些类似,不同的是我身上沾的是自己的精斑
现在想起五六月的事情我还是很生气,明明那时候我想你解释了那么多次那段时间对我很重要,对你说了那么多次我当时很焦虑很痛苦,不要一直逼我,最后甚至每天祈求你别逼迫我、放过我。结果你每天还是那样对我。
你还问我“我真的做错了吗?”,我被逼得痛苦得都快死了,还要回答吗?不是只有杀人放火才是错事,多少人自以为是好心结果做出来却是杀人放火的事。
为什么当时一定要六月回去处理那些事情呢,明明很多事情我们还没有商量好,明明我正在紧急时期不能离身,逼我回去折腾那么久结果我们事情都没办成,我也成了现在这样……就因为你喜欢六月吗?这下好了我们不用再选日子了。我真的没有力气了
我这种人谈异地恋真的太难受太折磨了,特别还是在读博的时候。平时见不到面的时候一个人抑郁得想死,什么也不想干。好不容易有机会见面了,我又不忍心拿这段时间去做除了黏在一起之外的其他事情。我这两年就是这么废掉的,让我活得无比痛苦
在改一篇22年末做的东西的时候感慨自己特别是最近一年半真的什么也没有做,一直在各种中断。不是因为自己一个人呆在出租屋里太自闭了而中断,就是因为不停得去她那里或她来我这里而中断。做课题的思路是一个连贯的过程,特别是对于我这种不喜欢做笔记的,常常一个几天的中断一个课题就废掉了。我很自责,很后悔……
某种程度上她满足了我很久以来对爱情的幻想:一个真心爱我、强烈爱我的人。特别是之前接触过一些薄情的女人让我觉得这样的她尤为宝贵。但某种程度上我们的思维差别很大,她不懂我在忙什么在焦虑什么。而且她把感情看得太重,重到比现实物质重得多,每天想的都是满脑子不切实际的念头,结果就是把我折磨得死去活来、累死累活的。而且她的掌控欲很强,基本不让我交朋友。
我感觉我好像在和一个病娇谈恋爱。这些总总让我活得很累很惨,让我很窒息,让我对生活没了希望,甚至想过用极端的办法解脱……但她又真的很爱我。难受
被她以爱的名义绑架让我飞过去陪她天天玩,我的一个个项目就是这样断了的,耽误了少说四个大项目。说实话如果当初不认识她我的读博过程不会这么艰难,应该早就毕业了,我真的受够了,我后悔了,求求你放过我吧
我受够了被她以爱的名义绑架了,我是个马上延毕的大龄博士生,我也每天很焦虑需要很多自己的时间,能不能不要隔三差五就把我一口气折腾个十多天,跨上大半个中国去实现你的浪漫念头,我已经被你折腾得什么都没有了。求求你不要再喜欢我了,让我喘口气好不好,我真的好累好累好累
她只在乎能不能结婚,但是我是否活得轻松,是不是想死,她从来不在乎。她一直在以为我好的出发点做让我无比痛苦的事情,只是想证明会一个人能和她结婚。我说得任何想要结束这种痛苦恋爱的话她全部不同意,然后把我折腾得更厉害。