身体不好真的全都是泡沫呵呵。什么计划愿望都是泡沫。

健康的人站着，生病的人躺着，病重的人趴着。没关系，不过是换个角度看世界。

今天删了两个大学好朋友。没其他原因就是我生病在家不能出国念书他们砸钱浑水摸鱼出去了天天很开心我心里不平衡。突然觉得现代人的友谊可真脆弱，就是互联网上一个按钮，一个虚假的只展现光鲜的账号，删了，拉黑了，就没了，都没了。

我的决定不需要向任何人解释

是哪个女的把八卦考古网页转到老师群里了，是我

国内音乐节都别tm办了，livehouse 都他妈关门吧，这个国家也别办了，这个地球也别办了，盘古我求你把开的天劈的地都合上行吗？

刚他妈发现，我偶像，我痴迷了很久的一个摇滚主唱，和我date过的乐手他们乐队合作了。说不出什么感觉，那个乐手我刚开始就觉得是小乐队没想到能有啥大发展，结果现在一路走高，还和我偶像合作，我捏妈我心态很复杂。我和我偶像也算是认识一点有微信手机号过年过节发发祝福什么的，但是我不知道，我就是很愤恨，对我偶像和这个date过的乐队。觉得是傻逼聚一窝。

@heyjoe 哇没见过，感谢分享！

因为最近都在找图，年轻时候的柯特妮爱和Kurt是多么的般配，grunge届的金童玉女？不想了解过去的花边新闻，只是觉得一定有很多浪漫..

我停不下，一直暴饮暴食，能不能就让我一直吃然后变成一只猪，养肥了就宰了再剁成肉馅，再给那些需要食物安慰的人吃？只有这样才会让我觉得我的暴食有价值。

为什么最会安慰人的人其实是个精神病呢？为什么我就得不到别人的安慰呢？我只是想要一个拥抱，一个鼓励，一个肯定，这很难吗？为什么和所有人说他们都只会站在解决问题的角度提一些狗屁建议和分析？我比谁都知道自己的问题怎么解决，我只是想要关心我的人什么都不多说，就抱抱我。

整理自己社媒的时候总幻想会不会有人暗恋我视奸我，把我喜欢的都拿去偷偷研究

电视剧烂尾应该向观众赔偿精神损失费（怒😡）

我感情经历很丰富，也很能共情，有常年心理咨询的经历，很多朋友喜欢找我聊自己的感情问题，但大部分都是女孩，大概是我淋过雨也不想别的女孩受伤，所以我会很认真的安慰她们，也理解女孩子在爱情上头时的冲动和无能。

但是有男性朋友来找我聊我就很烦，尤其是恋爱脑男，碰见那种绿茶捞女，你直接和他说女生的不好他们还处处维护绿茶，烦死了，我看这种男的就活该挨坑。

邱泽真的太帅了。我终于理解唐嫣为啥愿意给他刷马桶了，我也愿意（虽然我没这个机会）。男人顶着这样一张脸，真的能让我放弃所有原则，长成邱泽这样我可以没原则。看见邱泽笑才第一次知道啥叫放电。真的感觉被电了。别说了我要死了。

每当看见有痛苦的人自杀死去，我都觉得他们很勇敢，我祝福他们在另一个世界幸福，不再受今生的苦，同时又惋惜自己，我怎么没有他们那样的勇气呢？

我会比我挣到钱那一天更早的死去

求求老天爷让我死了吧。死不是罪，是我对生命行使的权力。对我这样的精神病来说，自杀是不需要被干预的，让我死吧，让我幸福。

在家生病又没事干，想赚点钱，试着运营小红书，把我刷社媒的快乐都剥夺了。我是不是太挑了，挣钱就一定很痛苦的是吗？虽然我也没挣到钱。

我贫瘠的生活不需要那些多余的东西，我只想要健康，理解和不带刺的爱。

先把身体养好。一年..我真的一年都坚持不下来吗....哎。看见学校的光鲜真的很羡慕，好想去读，可我似乎真不是学习的命。

今天看直播间看的鬼迷心窍，想买包，可真是舍不得花那么多钱。我什么时候才能经济独立挣好多钱啊……但时刻提醒自己不要像我同学一样去当三陪援交..虽然看上去真的挺容易的吧她也很开心觉得赚这样的钱很爽。

管啸天又咋了，长文太长我脑子看不动。但是男人干了坏事非得逼得女性到社媒上自揭伤疤长篇叙事，还得听网上牛鬼蛇神啥几把评判自己，本来就是一件很操蛋的事。啥时候能给这些男的都安个什么装置，一做坏事就自爆？或者要是有超级英雄就好了，不需要女孩自证或解释，英雄一感应就飞过来把他们灭了。

我从我傻逼初恋那继承了：1.心底挥之不去的创伤 2.一个施华洛世奇手链3.青柠味的乐事薯片很好吃。

唯一受用的是第三个，这么多年过去了我依旧还会买青柠味，真的不错。

突然有信心了。虽然我无法正常生活，虽然我无法融入社会，但我相信总有自己的路，即使是精神病也能想到办法赚钱养活自己的，一定可以。

为嘛身边的女生恋爱出问题了都来找我聊天？
大概我失恋经历太多，久病成医了。

谁也别给我提建议，好心总是办坏事

我爸好喜欢感动自己。大早出门给我买早餐发现店都没开门，我屡次和他说点外卖就行。怕我半夜有事拿个垫子睡沙发，回头睡的又腰疼。哎，真不知道说啥好，知道爸爸爱我，可是这些事并没有什么实际意义啊

看见有自以为是的摇滚学批判家在那讨论性手枪的主心骨是谁就真真觉得都是傻逼。