今天删了两个大学好朋友。没其他原因就是我生病在家不能出国念书他们砸钱浑水摸鱼出去了天天很开心我心里不平衡。突然觉得现代人的友谊可真脆弱,就是互联网上一个按钮,一个虚假的只展现光鲜的账号,删了,拉黑了,就没了,都没了。
刚他妈发现,我偶像,我痴迷了很久的一个摇滚主唱,和我date过的乐手他们乐队合作了。说不出什么感觉,那个乐手我刚开始就觉得是小乐队没想到能有啥大发展,结果现在一路走高,还和我偶像合作,我捏妈我心态很复杂。我和我偶像也算是认识一点有微信手机号过年过节发发祝福什么的,但是我不知道,我就是很愤恨,对我偶像和这个date过的乐队。觉得是傻逼聚一窝。
为什么最会安慰人的人其实是个精神病呢?为什么我就得不到别人的安慰呢?我只是想要一个拥抱,一个鼓励,一个肯定,这很难吗?为什么和所有人说他们都只会站在解决问题的角度提一些狗屁建议和分析?我比谁都知道自己的问题怎么解决,我只是想要关心我的人什么都不多说,就抱抱我。
我感情经历很丰富,也很能共情,有常年心理咨询的经历,很多朋友喜欢找我聊自己的感情问题,但大部分都是女孩,大概是我淋过雨也不想别的女孩受伤,所以我会很认真的安慰她们,也理解女孩子在爱情上头时的冲动和无能。
但是有男性朋友来找我聊我就很烦,尤其是恋爱脑男,碰见那种绿茶捞女,你直接和他说女生的不好他们还处处维护绿茶,烦死了,我看这种男的就活该挨坑。
邱泽真的太帅了。我终于理解唐嫣为啥愿意给他刷马桶了,我也愿意(虽然我没这个机会)。男人顶着这样一张脸,真的能让我放弃所有原则,长成邱泽这样我可以没原则。看见邱泽笑才第一次知道啥叫放电。真的感觉被电了。别说了我要死了。
今天看直播间看的鬼迷心窍,想买包,可真是舍不得花那么多钱。我什么时候才能经济独立挣好多钱啊……但时刻提醒自己不要像我同学一样去当三陪援交..虽然看上去真的挺容易的吧她也很开心觉得赚这样的钱很爽。
管啸天又咋了,长文太长我脑子看不动。但是男人干了坏事非得逼得女性到社媒上自揭伤疤长篇叙事,还得听网上牛鬼蛇神啥几把评判自己,本来就是一件很操蛋的事。啥时候能给这些男的都安个什么装置,一做坏事就自爆?或者要是有超级英雄就好了,不需要女孩自证或解释,英雄一感应就飞过来把他们灭了。
好几次,在半梦半醒之间,我一个大学毕业生让我妈帮我查高考分,问她报志愿了吗,别拦着我,我要报志愿。这时候我妈会气急败坏的喊让我醒醒,大概觉得我是个傻逼。是啊,梦里的高考是一座永远走不出来的迷宫。
因为生病,几乎是放弃了英国的offer, 家里蹲,来回吃药复发,过着看不见未来的日子。我们小组里和我关系好的朋友都跟我风也申请了出国,当然也有别的出路的。英国是我从小到大的梦想。我和英国的外教爷爷聊天,他说不看我的脸完全会觉得我说话是个英国女孩。初中时候给喜欢的英国艺人写过信,也收到了回复。还有好多好多,我爱这个国家的历史,音乐,戏剧,文化,足球,爱到痴狂的程度,因为身体不好爸爸不太愿意放我走的,我跟他说我死也要死在英国。可是还是没走成。
说真的,那俩出国的同学水平真的不咋地,读的也是那种全是中国人的专业,然后还在群里说要找个大哥大姐傍一下,最好是工薪阶层的大哥姐,善良没心眼,能给他们作业抄之类的。他们是那种眼里只有Qs的人。我研究生申请了艺术类,和我的本科专业天差地别,但我也拿到了很好的结果,8个offer, 甚至有一个学校的面试还是在我药物中毒的头晕目眩的情况下硬挺着参加的,也还是过了。他们为了简历好看花钱弄了很多头衔论文和实习嘛,我家没那么多钱,所有竞赛和经历都是自己实打实弄的。我付出的努力只有我自己知道。