仿生浮士德会召唤电子恶魔么
@Mefistofele@m.cmx.im
b站「吴晓隆」有一条视频是他参加马格南大师课的纪实说实话我一直觉得他是有点简中特色独立思考的那种摄影师，包括他讲到的他最初始的作品主题：这个摄影课的作业题目是 <the unseen Beijing>, 他最初的选择是拍摄五星级酒店，理由是住过五星级酒店的人很少所以unseen，但最后的落脚点又是非常俗套的酒店服务生让我惊喜的是他在偶然去了动物园之后转去拍“看不见动物的动物园”，一下子变得非常生动和真实区别在于前者源自闭门造车的概念堆叠，后者来自于对真实情景的真实反应我一直相信摄影是一个最表面所以最反叛的东西：忠实于表象乍听起来流于肤浅，但我们这个时代充斥着太多陈词滥调，更不用说儒家几千年来“格物致知”的传统，这种肤浅在这个背景下其实是非常有力量的一种宣言和反抗
作为摄影爱好者，一直在想这个问题：我们到底需要什么样的女性写真我蛮喜欢日本私摄影那种对于个体、生活、情绪和生命力的关注借鉴之前看到的一句话“最私人的也最公共”，这个概念是好的但这个概念下的更多作品似乎都沦为了「宠物摄影」：大笑、狂奔、玩游戏、做鬼脸，娇羞地埋在男友怀里这些作品里的生命力被窄化成了对小女孩甚至是小宠物的模仿生命力是一个人去“做自己”，去对抗和改变世界的力量，小孩子展现生命力的方法可能就是不知疲倦的玩耍和无畏的探索，但真实世界里几乎不会有靠这些东西和世界对抗的成年人你长大了，面对的问题更可怕更复杂了，你自然而然的需要没那么纯良但更有力量的解决方案成年人的生命力可能是知识、智慧、信念、理性等等，但大多数所谓的“生命力”写真还停留在展示女性的可爱和童趣以至于当我去思考该如何去刻画真实的女性生命力，我发现我的符号语言是贫瘠的
如果真的有什么东西在占用公共资源的话，大概是广受追捧的中医“湿气”理论吧国民普遍亚健康可能是因为很多原因：加班 过劳 工作压力 环境污染 食品安全（比如最近的油罐车事件）这里每一条都比所谓湿气有更充分的循证证据----但是报道这些是危险的，讲“你亚健康是因为你湿气重”是安全的；相信这些是悲观的，相信各种祛湿气小偏方是正能量的做岁月静好的鸵鸟千好万好，不做似乎也没什么出路，于是愿意关注和讨论公共议题的公民越来越少，选择反躬内省独善其身的“圣人”越来越多公共资源从来不会因为讨论了几个明星被分少，公共资源是这样一点一滴被消磨的不做鸵鸟的原因从来只有一个：because it is wrong
瑜伽老师总喜欢说“感受你自己的balabala”但是到底什么叫“感受”啊今天也不是很理解你们人类
有什么比较不伤害身体的自我惩罚方式么？想过运动，但好像运动在我这比较缺乏仪式感，可能是因为没办法同时运动和思考
生命力的本质是欲望，人如果否定所有欲望的合理性，应该能自然而然地过上一种苦修式的生活：只吃必要的、能够维生的食物，在醒着的大多数时间里静坐苦行是自杀的平替
我曾经发誓“你的神就是我的神”，但是随着她越来越拥抱那些充满偏见的、民族主义的立场，我也越来越意识到我的爱是一个特别脆弱的、镜花水月的东西一直以来，不过是我对少年时代的怀念支撑着我对现实里她的爱慕时移世迁，我的怀念愈加淡薄，她的面目愈加不似从前用一句她爱说的话，到了“量变引发质变”的临界点我还是想见她，想和她靠得很近，在她笑的时候看着她的眼睛，但是我不再期待和她共度余生，不再把她的神当做我的神我不再爱她了
想起十八岁时和她吵架，她说她不喜欢陶渊明，理由是他没有尽到丈夫和父亲的责任我说这个判准很傻，世界上总需要一些对宇宙、永恒、自由和浪漫负责任的人后来她学了很多时髦的主义，我学了如何尽量躲开这个世界她看波士顿圆脸的视频，在网上讨论很多我不了解的事情；我尽量喝得烂醉，拿相机四处拍让她不明所以的照片她考研、考公，一次次落榜然后一次次报名我一次次醒来，想死，然后再睡着，做成为艺术家的梦我们逐渐立场相左，话不投机，但命运和这片土地同等地挫磨我们
后来我走了好远的路，见了好多好多的人，但我还是固执的认为你是这世间最了不得的缪斯遇见你之前，我的世界简单到只有母亲那句"你自己好好想想"漆黑的屋子里面，独自一人用逻辑编织一张足以说服她的网遇见你之后我才明白了所有诗的隐喻和赋的铺陈，才发现原来真的可以因为爱一个人而学会爱上整个世界世界开始变得复杂，我的逻辑依然足以说服母亲，但再也不能因此说服我自己于是在我的世界里，爱一直等于痛苦
那年我们十八岁，挤在一张床上看我记不得名字的动漫，你的身体那么柔软，笑得那么清澈我满心里想着有朝一日去荷兰和你结婚这些回忆总是在彻底的绝望和虚无里闪光我和世界都越来越烂，但是你永远智慧 美丽 顽强 圣洁
我还是不断地想到她，想到十七岁的她站在教学楼的走廊里背书，简单干净的模样；想到周六下午那节永远会拖堂的语文课，想到我一遍遍地在教室门外等她；想到她看书时的侧脸，说话时的语气想到我晚自习时抄聂鲁达的情诗送给她，她对着有点露骨的字句害羞地笑想到我说很多傻话而她总是认真听着这些东西写起来如此的无聊且滥俗，但我只是想她
同样的话别人讲：简中特色独立思考，有这空不如吃点好的洗洗睡她讲：能关心到这些问题是好事，她真的很善良很赤诚，错的都是大环境
我是真的很恋爱脑，在古代会上佞幸列传的程度
我真的挺恋爱脑的...以至于她只要离开那些空洞的东西，像个活人一样说一些话我又会开始爱她了
有时会觉得我们的关系比起分手的恋人，更像是无情帝王和被她鸟尽弓藏的忠臣
我曾经以为我还会爱她很久，可恨现实永远是更天才的编剧所以事实是我在某个晴天的下午看着她的脸，忽然就想起她近来说过很多遍的，政治课本上的那些陈词滥调我发现她还是一如十八岁时那样漂亮，可惜的是我不再爱她了
她大概看了开会直播吧，而我只能一个人尽量喝醉我那么想她但此刻比起希望她走过来抱抱我，我只希望她大踏步地走向新时代我就站在行将沉没的旧时代的船上，远远地看她
真难受啊我二十五岁了，然而提起她不爱我这件事来我还是和十八岁时一样伤心
@Izumomomoya 嗯嗯，会找到办法的 :ablobcatheart:
@Izumomomoya 我完全没有专业知识，只是我在几年前也有这个问题...我当时是每次会在事后用第三人称视角去思考“我的记忆在怎么影响我”以及“我怎么被它影响”，然后努力在下一次闪回的时候抽离开不要被影响到在我身上有一些效果，我现在还是会偶尔闪回，但基本不会因为这个崩溃了。不过我不确定对其他人有没有效果哦
#赛博告解室 童年时情绪失控受到的惩罚是被关进小房间，无论怎么哭闹都不会有人回应。青春期时代觉得这方法很残酷，父母不应该这样对待我，我自己也不应该这样对待自己，所以也尝试学了很多健康积极的应对情绪的方法。最近因为梅雨季，不能自制地感到悲伤和绝望，尝试出去玩、听歌、看电影、吃东西都无果，最后把自己关在房间里，面壁静坐了一个小时，现在心如止水，神思清明。鉴定完毕，人类保持心理健康的方法不适用于我，我应该去当瓦肯人 :doge:
@board 同想求一下线上的
