想杀了指派爹。当然了这也不是第一次想杀他了。第一次大概是2019。他死了世界会更美好一些。

经常和我妈一起说一些葬礼笑话。我妈不想和他葬在一起，开玩笑说叫他前妻领走骨灰。我则开玩笑说让他儿子主持葬礼，因为我不想。嘻嘻哈哈笑了半天才发现两个人谁也没有他前妻或者儿子的联系方式。于是葬礼笑话就成了叫他自己托梦给儿子。

指派爹之前说想把骨灰撒湖里，我妈听后大笑「他也知道没人想和他葬在一起啊？」

本来觉得还不错的，省了装模作样扫墓的功夫和买墓地的钱。现在想想还是算了，不想处理他的骨灰呢。感觉跟我没关系。

想杀爹不是冲动，也不是密谋。只是我内心强烈的想法。

我深知，能让我过上舒适生活的途径只有这几种：
把自己杀了（不值得）
把他杀了（不值得）
离开

暂时无法离开的时刻就是被困的时刻，就是我最想杀了他的时刻。

最近空气非常好，我从租房处搬回父母家住一个月都不到（不知道有没有一个星期），皮炎又犯了。

指派爹是我最大的压力源。我看见他就觉得恶心，身体进入战或逃的模式——两者皆有。意识到他也在同一座房子里精神就很紧张。完全没办法放松。现在就算把他房门关了也无济于事。之前还是有用的，可以自欺欺人地缓解一下。

我和猫一天说的话比和他一个月说的话加起来都多。

家里有这么个玩意儿，晦气。无限增熵，给别人添麻烦。同时在用的肥皂五六块，电动牙刷两三支，吸尘器也差不多。鼎盛时期家里有大概七支牙膏分散在不同的地方。自己的东西堆得到处都是，无限挤占公共空间而不自知。

最好笑的是多年前关系还没这么差（主要是我还没看清）的时候，我整理客厅的方式是拿起他的东西，堆到他的床边。他回家看见客厅变得干净整洁，还给我发红包作为感谢。回房间一看，才发现满地杂物——都是他自己的，都是他堆到客厅不知道自己放好的。

最近的兴趣爱好就是出门吃饭刷他的信用卡副卡。以前我太傻，竟然以为他没钱。抠屌而已。高中毕业我要买行李箱他还不乐意，希望我用他的旧登机箱。如果我家条件不好，我就答应了。但他自己花钱那么挥霍，轮到我就这？

之前妈妈想让他出钱资助我跑路，被我一票否决。收了他的大钱，以后不出席葬礼都说不过去呢。我小时候他也没出什么力还一直惹我伤心，从幼儿园到前几年都有被他惹哭的时刻，以后他死了我该一个人庆祝，而不是帮他收尸。

所以我就刷卡吃个饭买买东西好了。让他体验一下什么叫当爹，别从头至尾只出了个屌。

这人不知道喝了多少酒，在家摔了一跤发出了巨大的声响。但没有人同情他。

我妈以为是我摔倒了，我大笑「我这分量，你把我拎起来摔在地上都不可能有这么响的声音。」

妈妈也大笑，开始假装研究怎样才能把我拎起来。

猫也被动静吓得不轻，我妈说「是被你爸“丈量大地”的声音吓到的。」

屌东西已经回到了床上，妈妈就在门口和我一起大笑。我让她说得响点，她又大声重复：
「丈量大地！」

然后回头看了一眼躺在床上嘴里不清不楚骂骂咧咧的屌东西，继续哈哈大笑。

我很紧张。我怕他摔东西或者打人。虽然从来没有过，但是一个喝了酒真假参半醉醺醺的中年男性，嘴里还在咒骂着什么，这个画面让我十分不安。我甚至害怕自己出国后他和极端男权一样搞什么幺蛾子出来。如果是这样，那我就飞回国一刀捅死他。

但我妈是个温和的人，平时并不搭理他。而且他多少也要点脸，目前为止最多也就喝多了酒骂骂咧咧，还有一次被我骂了一通。因为方言里满是辱男词，他偏偏挑着最难听的辱女词骂。我问他是没有妈妈么？他沉默了。

他妈妈在他年轻时就过世了。

但这和我有什么关系？我也没辱骂他的妈妈。我甚至觉得我在替他的妈妈管教儿子，够累的。我还认真想过用他妈妈的名字当笔名，毕竟我替她管了管儿子。

大笑着回到房间睡觉的我妈是什么心情我不清楚。我在夜里又开始犯皮炎。右边的胳膊和小腿，左边的上臂。困得要命，挠了会儿还是起床涂油吃药了。

杀了他。

为了我自己的安全与健康，杀了他。在精神上一遍又一遍地杀了他。直到我离开这里。