受不了我爸这种情绪反复无常还爱强词夺理什么事都要证明自己是对的的人，这种人哪怕干了很多实事也很让人讨厌

对于精神男人我有且仅有一种态度：别死我家门口。

有屌走遍天下，无屌寸步难行

很难想象这个世界上会有一块专门的区域叫“吸烟处”，很难想象

做人还得是鲁智深啊，平生不修善果，只爱杀人放火，但杀的都是贱人坏人，最后顿开金锁，参透禅机，大彻大悟，含笑而去，这样的人生我都不敢想象得有多爽多痛快！

在医院都有中年男人抽烟，在医院

什么时候公共场合抽烟判死刑？

老家就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。

把朋友圈关掉了，最后一个互相假惺惺的社交平台

为爱发电是你的谎言，世界的尽头是卖课和带货

仔细想想男人也并不是这么多年来一点都没开化进步的，金庸那时候写男人的意淫至少会把男主设定成出身名门身怀绝技心系天下的侠之大者，现在的男人写男人意淫已经敢于直接把男主设定成猥琐下流百无一用的废物了，这何尝不是一种文艺界的反阶级进步。

如果我给铠甲勇士写黄文的话，是不是有点太丧心病狂了（不是男同黄文，三次元的恐男同已经影响到我搞二次元纸片人了）

不知死活，又想干律师了，在家吃饱饭了果然是

这种状态一般要持续好几天，某天晚上突然它就好起来了，又可以正常睡眠了。

之后也很难睡着，大脑根本静不下来，一两个小时就会醒，或者压根没睡着过，耳朵边一直是声音。

失眠，然后开始强迫性重复一些动作，摸脸，摸头发，刷手机，一开始就很难停下来，一直到凌晨三点，四点，五点，天快亮了，半边身体都麻了，手机也快没电了，才像突然跳出自己的身体把手机从手机抽出来。

也是在这件事情里清楚地看到了自己的回避，想过几次之后，每次思绪开始往它身上走的时候就会强迫自己中止，强迫自己不去想，但其实心里还是放不下，于是就失眠。

昨天晚上失眠，是因为想起来高中时养的那条狗，我一直否认我的人生有后悔的事情，但是遗憾的确存在，一想到它，我就会体会到最深刻的遗憾。我对“想念”这种情绪的确认也是因为它，在它之前我不知道总是想到某个对象甚至整晚睡不着觉一直陷在回忆里这种情况叫“想念”，那几年非常非常想再见它一面但是事实是它已经丢了好几年我再也不可能见到它了，只能一遍遍回想和它相处的细节，想到整晚失眠，一开始搞不明白自己怎么了，后来猛然意识到我应该是想它了。后来再有类似的情况也就知道了自己是在想念谁。

不知道自己这种状态是不是解离，但我觉得我离精神分裂还远着呢。

我还是很好奇，大家不痛苦吗？

难道是还没上班？说真的，我每次打工的时候状态都很好，不敢说我是先天打工圣体，但是一到上班的时候我连午觉都不用睡，一整天都能精神抖擞。

只有一个习惯我仍然保持得很好，就是和自己对话，不停地和自己对话，发问，回答，回忆，靠这些来确定自己在活着。

仔细想想我的心理状态应该是在研一下学期开始变化的，就是某个平常的夜晚，不知道我是看到了什么文章还是什么视频，我突然决定不拧巴了，就这样赖活着，我当时的想法是，“随便活活，活到死就行，至于什么时候死，不重要，明天就死也行”，当时我真是豁然开朗拨云见日，感觉心里那团迷雾一下子散开了，我以为自己是成长了，现在回过头一想，应该只是我的问题换了个方向。

大家的心理都健康吗？难道只有我一个人这样长大心理不健康了？不会吧。

而且我不喜欢吃药，我真的非常讨厌吃药，从小就讨厌，胶囊，片剂，冲剂，什么都讨厌。

其实真有精神病我是不怕的，我就怕治病的药不上医保。

以前感觉痛苦的时候还会写作，会阅读，会思考，会贴近哲学贴近文学贴近历史，现在的痛苦就是干痛，写不出来什么，也说不出来什么，看字也看不进去，脑子熄火了。

想去庙里敲钟，但不想去和尚庙，对男的一视同仁地不信任。

所以我真搞不懂“一年一岁”这种人生刻度有什么意义，年龄有什么意义，有些人五十岁了身体状态比我二十多的还好，只是比我多活了几十年而已，我还不一定活得过人家，这种情况下说我二十几说人家五十几的意义是什么呢？

感觉已经活了一辈子了，定睛一看年龄才二十几。