真的有点受够了，对自己情绪的解离连愿意接受的部分也要一起吗，喜好厌恶习惯什么的都可以一瞬间截然不同的话感觉快要够到分裂的边缘了

没有任何投射和承接感情的东西了，我是坏掉的信号塔

到底要怎么样才能正常地爱与被爱？隐约地好像有一个开关，在我沉浸和享受一段感情的时候突然断开，切掉全部的情绪联系
“任何感情都会褪去，所以在成本积累之前断开吧”
什么都抓不到的感觉好空虚

好讽刺，买的制品甚至还在路上

很突然地，一瞬间之后什么都感受不到了，前一秒还在为人物和剧情感动喜欢的心情完全消失了，害怕面对“看了以后还是没有感受”的心情，关掉了搜出的相关资讯...
以为自己久违地能够喜欢上什么作品了，但还是做不到吗，或许是那种关注自己看向自己的投射链接又消失了，又开始完全无法看清自己的心情和感受，一切都是空的虚无的.....
作品是有品味意义的，是令人感动的，只是所有的情绪又无法传达到我的身上了

眼睛痛得要爆炸了，也很困，感觉眼前一片白光快要昏迷了

感觉日语进步了，回去同步啃啃

原来是七夕了怪不得这么多返礼的....好喜欢,,,

你是一个完全不会示弱的人，用绝对优秀的姿态走了这么久，就连现在我也觉得是一种奇迹，能认识和陪伴这么久？
多年前我还会不安地问我到底算什么，现在我躺在你边上说起当时，说你真是个混蛋怎么能这样让人患得患失？你笑着说确实混蛋，你也知道当时我真的烂烂的
然后你看着我问我：现在有没有好一点？
好多了
半夜三点你说你真的很难受来敲我的门，看到你的表情就能理解，我说我陪你一起睡会不会好一点
我没睡着也睡不着，半夜没有一点灯光，我听到你在哭，但是看不清你的眼泪
你把手搭在脸上，细不可闻地说：我觉得心脏很痛，我很难受
我知道的，我全部都知道
你继续说：你觉得我对你来说....
数年前的问题换位在夜晚倒错回魂，我很想对上黑暗中影子的眼睛，只是把我的手隔着被子搭在你的手上

你说你头很痛，于是躺在你旁边给你按着太阳穴，从脖子到手臂和指尖，我回忆着店里的手法却不得要领，只是搓着你的每一个指节
我说我要使劲了哦！你发出吃痛的声音，好好笑
撑在你的旁边，就快要躺倒在你身上，好想这么做，手变得很酸
但是挪开了，只是平躺在一边，有些不知所措地侧着，你又追过来戳我的腰，好痒，你总是这样戳我，听我发出有些滑稽的尖叫
有无数个很想往下继续的瞬间就有无数个酸痛又收回去的心情，不知道该怎么描述也不知道作何解，或许我也知道你的答案只是我们都不想往上写出证明
回到自己房间里又开始做不切实际的梦，外面的声音一夜响了几回，但都不是你

没人一起磕cp的痛苦

人生一切不如意的根源：资源的不合理积累和投资失败

手抖焦虑到要吐了

又开始狂抖+四肢僵硬
好崩溃

要画什么同人→给哔哩哔哩漫画这个厚脸皮充过钱的.jpg

对自己的要求和控制都太强了
迫切想知道到底是哪里有问题

无法避开就冲过去吧

我始终是不会解决也无法解决这个命题，该如何在处处交集的领域和关系中又完全忽视或者不在意曾经有过艰难裂痕的人？
甚至不明白我的避让到底是为了她还是自己，说实话我单纯是觉得我扮演个死人会让她好受一点但是不可避免产生交集，现状显得既要又要实在是谈不上好受....

有时候就会突然从现有的一切关系里醒过来然后感到无法呼吸，像是在梦里游了很远很远却突然想起来是溺毙的前一秒
现状太反直觉了我和她们需要在平行世界里生活但是却有一个无法忽视的巨大共同连接，这算是什么规则怪谈？地上原来埋着无数的地雷只是正好排列成了走路的空隙，意识到的时候只剩下不知如何行动的僵硬感

啊....应该把面包带过来吃的

今天四下无人是不是可以偷偷工位摸鱼了

刷推刷到一个日本摄影拍的女生真的太像.....st了，有点吓到了😰
感觉不是有意的或者是没具体见过...?但是真的好像（崩溃）

真的很喜欢狂气的宗...

不是自己无法做出选择而是数据不足

知道自己是被当做安慰和填充的存在有时候让我感到很无力，明白自己不是你的理想型但是也不安，不满于这种身份

我知道世上是不存在给这种过敏打造的无菌舱的，但是我的阈值太低了经常溃不成军，病情或许没有转好只是需要再看医生，我的阀门没有关上

和现状摩擦带来的，无法停止的焦躁到底要发泄在哪里，太多的触须和感受接收，感觉对一切都有过敏反应
需要的是稳定有效的转移注意力的方式，画东西/写东西或者唱歌...一类的

时常陷入一种，我真的很难以兼容很多人的状态，曾经可以平淡或者忽视的一些观感现在变成了必须要述之于口的噪音控诉。
或许是必要的对话太少了，也或许是我根本还没有好转

。。。。。后知后觉已经错过了一百个档期，好吧！