当我意识到自己的痛苦大部分来源于对“人类”这个身份毫无认同感，我就释然了

不是，本来已经觉得这个作者算是男味不那么重的了，结果阅读过半被创死，怎么的呢
在他写女主角揭露自我身份的戏份里，硬要加上一句自己的三围多少，我靠你神经病吧，哪有女生写信给想要谋杀自己的人，还要写自己三围的啊。。。。？？？？
我靠我真的服了，会有一个男人给谋杀犯写信的时候说自己几把多长多粗吗？？简直荒谬

想写点狗血的东西（狗血）

中亚彻底停运，在kindle上注销了以前的那个账号，换成美亚账号登录后发现以前读的书全都进度清零了，划的笔记也不见了！！！这是逼我全都重新看一遍吗orz

我妈让我给她论文降重，发了压缩包过来，我现在才打开看，妈妈啊文件夹里面除了你的查重检测报告其他什么都没有啊啊！！！你的论文都不在我怎么帮你！！！（

……搞不懂！！！！！

……天啊，有个八年前在lft认识的读者朋友，当年给了我相当鼓励。后面只是处成普通网友，互相倒倒苦水。
好像网络交友多少有这种时候，最开始大家心贴得很近，反而是开始私联之后，到普通朋友这一步就打住了。
跟这位朋友也是，可能我自己性格原因吧，虽然聊这好几年，但实际上没有非常非常熟。到去年某一天，没有争执也没有冷战，就只是突然就不再聊了。
偶尔挂念她，今天突然搭上话，聊了好一阵子，她突然说，她看了我这两年写的小说。再问几句，她居然每次都有给我爱发电打赏，也写了令我很感动的评论。
我大叫，问她为什么不直接来跟我说。她竟然说，想保持一种作者与读者的纯洁关系。
刚听到这句话时，我觉得有点儿残酷。因为我们早已经不是那种纯洁关系了啊（？），她知道我过去的恋爱史，知道我是个赚不到钱的废柴，知道一些……是作为朋友才能知道的我的个人生活。
但是抛开这些，她竟然还能客观地看待我的作品。在距离我们初次相遇的八年之后，用我全然不知的帐号夸赞我写得很棒。
啊……我。啊，不知道说什么好了。还是觉得矛盾。好像是她在“作者”和“朋友”之间，选择了那个身为作者的我，虽然我们一开始就是因为这个身份才相识。

rt确实是这样。尤其感情问题，最近听了几个朋友的故事，现在就是觉得大家的感情生活都是一坨狗屎。所以才觉得坠审是一部很伟大很有力量的作品，因为有时把正在发生的事情转述给身边人都需要莫大勇气。

下厨的最舒爽时刻绝对包括，虽然前一天做了顿吃不完的饭，但刚刚是第二天一顿的量，于是次日将剩下部分席卷一空，盘空碗净，爽！

消极思维的体现之一是，别人会说我体验过许多不同的事物，即便是十分短暂的时光，也是很有价值的经历
但我总是觉得自己只是一次次地从不同生活的夹缝中逃走了
如果我有钱那我会更有底气，但因为我没有钱，所以我现在只能这样说自己

成都这两天是有什么活动吗……莫名好多警察噢

为了生计不得不发小红书，但真的……在简中运营账号是种很恶心的体验，感觉很多人意识不到账号之后也是活生生的人

十分苦夏，基本没什么胃口，大多数时候都在吃茶泡饭。到这个份上也不考虑是不是对胃不好了，能吃下是第一重要的事。隔水蒸一碗米饭，十八分钟后关火，将昨天卤的五花肉放进碗里一起再焖五分钟。到时开盖，米饭晶莹剔透，粒粒分明，水汽全都被焖干，肉也热乎了。不想吃热的，所以倒了冰的茉莉花茶进去，再浇几勺卤汁，开吃！自己卤的五花肉配料纯净，因此吃到嘴里是很纯粹的咸鲜肉味，与茉莉花茶的清香交织呼应，米饭香甜却也并不喧宾夺主，如果味觉疲倦了的话，还可以来上一颗流油的咸鸭蛋黄，就是很舒服很清爽的一顿。

虚无感又来了，做什么都得不到回应的感觉，进而迸发出一种荒谬错觉：也许从始至终真的只有我一个人，发了梦，对着墙壁喃喃自语，所有人跟事只不过是大梦一场

前几天做了个黑道BG骨科夹心饼的梦，遂写之……很俗套蛮狗血，毕竟是梦嘛！总之请读
weibo：weibo.com/674935037...
废文：xn--pxtr7m.com/thre...

在网上我基本不会给人发语音，不论是现生的熟人还是网友，如果我给人发语音，百分之九十九是给ta们听我家猫的叫声

现在的状态be like：好孤单但是这种孤单不是和人相处能解决的可是不跟人打交道也不行吧但是要怎么打交道呢怎么才能建立起某些关系呢我的老天奶我还是鼠了算了

真想进山当野人啊…………城市令我枯竭！

今夜一直待在tl是因为…男的出去团建了，得在外面待两天时间，然后我意识到我的精力分配已经适应成，每天定点跟男的说定额的话，的模式
他突然不在就好像我本来需要每天遛狗，现在突然闲下来了，多余的精力无处释放

我需要钱！我需要！啊啊啊！

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也来给自己打一下广告，有穿孔需要的成都香油可以来找我！价格公道便宜，且目前还有少量部位的模特位空缺，做穿刺模特的话只收取少量耗材费！
店内使用ASTM-F136植入级钛合金基础钉，所有穿刺器械均高温高压灭菌，杜绝交叉感染的任何风险。

玩了《Still Wakes The Deep》，剧本太无聊了，真的太无聊了，已经对这种生前并不称职，但是死前必定回想起自己的妻女（脑内瞬间闪回无数故事）的男性主角感到十分厌倦……
话说回来，我也在想还有什么能让我觉得恐怖，转念想到在这里活着已经很恐怖， 要是就此死了发现自己还有意识更更恐怖，比起这些，阳间某些所谓的恐怖题材故事根本只是沙沙水嘛

#重生之我在穿刺店当学徒
这两天陆陆续续扎了好多模特噢…感觉最好上手的其实是耳部、唇部跟鼻部，现在我已经掌握耳部跟唇部了，鼻部可能要再练一两个，因为每个人的鼻子构造都很不一样，鼻翼钉比我想象的更难打，因为鼻肉蛮硬的！
但最不好穿的果然还是舌钉了…… 第一是因为舌头的血管跟神经实在太多了；第二是从下往上穿，新手很容易把握不准出针的方向，结果就很可能穿歪了；第三点是，人的舌头真的滑溜溜的，触感有一点儿微妙，而且不受控制地往回退，所以稍微有一点点挣扎都会穿歪！

真的很希望看到黑吗喽下场惨淡，烦死了天天蹦跶

《乒乓》里的星野裕拥有绝对的乒乓天赋，也就是人们常说的天才。
他的挚友月本诚形容这种天赋为：“英雄会超乎常理，英雄会颠覆常识，驱散黑暗，比什么都要单纯、光亮、快乐、闪耀。”
十年前我会对这句定义天才的台词感到困惑。彼时我认为天才必要在血泪中诞生，少一分痛苦都是对自己作品的不敬。
但十年之后，我完全赞成这句话。天才的血泪凝结之作为何动人，不是因为血泪本身就拥有意义，而是因为那是天才将其血泪提炼，常人才可瞥见一角光辉。挫折除了能将人绊倒之外，其实再无他用。
喜欢《乒乓》，因为它不遗余力地刻画了众多能力平凡的角色。众多曾在自己故事里是王者的人，被天才轻而易举地击倒。其中有一个角色，就这样遭遇挫败，原本一蹶不振，环游五湖四海，却在最后一场比赛里坐回观众席，观看月本诚与星野裕精彩绝伦的天才之战，其间他默默流下泪来（又因为cv是津田健次郎，哭腔尤为动人）：“我还是放不下乒乓啊……离开你之后，虽然四处游走，但我却一直在寻找着你，对不起，能不能原谅我……”
感觉萌萌，完全带入我自己……

#重生之我在穿刺店当学徒
昨天刚穿完耳垂的模特，我的耳骨模特就来了，她说要穿解构耳桥＋耳骨，耳桥的定位本来没问题，另一个老师（不是我的老师）在旁边给我看着呢，我确认了好几次下针的角度，老师都说没问题，结果不知道怎么穿出来之后，耳桥杆子够不到下边儿的定位了……不是说我穿歪了，针本身没歪，只是说不能穿她本来想要的那个样式，下位只能穿耳蜗了
这一下子给我整得汗流浃背了，还好模特很好，加上确实在穿孔前告知了她作为模特的风险性orz
比起大家上理论课时都在昏昏欲睡，我其实还蛮喜欢上理论课的，以及之后归纳知识点的部分
但是实操真的完完全全是另一回事，戴上手套之后，连手要怎么摆都忘光光了
教训是虽然理论知识很重要，但也不能完全依赖理论知识
其它学徒都还磨蹭着不去约模特，然而我已经约了很多，下周又是库库一顿猛扎……她们都觉得第一道坎很难跨越，不敢去扎活人
然而出于一些原因，我共情板块这块从小就被抠掉了，所以没什么障碍
但也因为这个，我必须时时刻刻提醒我自己，针下的是活生生的人而不是模具，除了穿刺时无可避免的疼痛，其它时刻一定要把疼痛降到最低甚至是无

刚上手就扎了一个解构耳桥的模特，也不知道说我运气好还是不好……好累，感觉要死了（。。）