前男友大渣男死了快五年了？点进去看他微博还是心惊肉跳的，我活这么大最糟糕的经历就是那混蛋，看他死的时候最后一个女朋友还在想他，也不知道她最后知道他是个混蛋没有。

尖叫，我为什么丧失了干活的动力，搁电脑前做一天了，今天就应该收尾的东西为什么做不动！！！我不理解！！！！为什么@@@

我，只想做饭，只有做饭能让我快乐。

难受，为什么在多伦多的夏日，天天好太阳也有抑郁的感觉。

真是对我的婚姻一点信心没有了，那既然这样，分手也是比较容易接受的了吧！

小马嗅到我大概是婚姻出问题了，在我情绪坏掉忧郁的时候表现得乖巧可人、求婚。只可惜哥们against feminist。没调教好，快一年了，长进不大

在上海的时候，如果抑郁了能够信赖地喊出来不费电地社交的好朋友都数不出两个！在多伦多我已经拥有两个了！

想分手

这个雨还要下多久啊！我要去室外泳池游泳！！为什么不现在去？因为我要骑3km去游泳，不想把裙子搞湿掉！可不可以换泳衣骑过去？不可以！感觉好冷！既然这么冷室外泳池怎么可能好游？不游了？不信！！！！！我要做有氧，又开始新一轮身材焦虑了！！！！

豆瓣上看到这句，做个笔记：无数人解释过无数遍了，male gaze里的gaze不是观看，更不是欣赏，它是一种权力关系，是将女性视为客体，通过强调女性的外貌、性吸引力使其处于被审视被物化与被消费的位置，以此给男性赋权。

我最近甚至有信心写那种青春期骚文，我想你我爱你你为什么不看看我你为什么这样对我，我要自我放逐，我要割舍你，哦不我办不到，哦不，你为什么要这么样折磨我。嘲完我好点了，就可以不用真的去浪费时间写了，又有多点时间浪费在别的地方💅

多伦多上个暖冬让今夏虫子变多很多，夏天还没正式来到就已经一天到晚痒死得要死

这些狗叫真是连跟好友都叫不出口，我不能老盯着这事儿要想通，我还有正经事儿呢！打算冷暴力一周，拖过这个周末他们再次约会的时候，让他发现她那么好更加喜欢了，妻子本人是个冷暴力偏执狂！钟摆摇过去，我写的剧本，我本人！我选择的沉湎失恋痛苦，我本人！我不想分析痛苦原因！用逻辑和共情找到心理平衡，表达，negotiate，暴露脆弱，握手和解，相安无事！甚至对情绪稳定擅长沟通的丈夫来说是更容易达成的！我！不！想！我要它发烂发臭！凭什么阻止知情同意的沉沦！🙉

想起来初中早恋，当时有病觉得男的可能喜欢我好朋友就伤心地跟人家分手了，他超级莫名其妙。我这种疯狂不安的人怎么配得开放关系啊！就我能爱多个人！你不能！我一早就有病，咳咳咳，我羞辱我自己好了吧！

除了逃避啥都不想处理，我也知道我在欺负丈夫，情绪冷暴力，但是我不爽！当个reasonable人或者当泼妇我都办不到！我跟我自己较劲！我心里有一万种恶毒想要发射出去，造成罪孽深重的伤害！相比之下还是承受冷暴力比较好吧。

我的天啊 我抑郁了 开放关系单方面宣布失败了，我要跟朋友哭诉，想加入开放关系社群

烦死了，丈夫谈恋爱我不开心，没得谈我也不开心，总的来说应该还是我最近恋爱谈得不顺心。

糟了， 把日子过糟了