没人在家的帖文 & 回复

因为这次心伤有点严重让我想了一下自己到底在日常生活中不耐压的事件是哪种类型，因为其实生活中真的发生什么会决定命运走向/严重影响生活的大事的时候我反而会异常冷静理性面对。但就是一些别人可能觉得都不算事的我会很崩溃。探寻了一下大致分为两类:
1.本来完全可以把控结局走向好的一面的事被外界因素或我自己搞砸了➡️外因全责:引发巨大焦虑，为什么会这么倒霉接下来还会更倒霉吗？开始设想最糟的情况试图重新掌握事情但这个过程让人压力倍增；自己全责/有责:引发自我厌恶，即，这么容易顺利完成的事也办不到➡️感到生活失控+自我评价变低+开始自我攻击，否定自我

2.认为礼貌待人也能换来对方的尊重和换位思考但结局没有得到甚至遭到攻击➡️守序价值观的崩塌引发巨大焦虑；前期怒火攻心的阶段反而比较轻松因为清楚自己已经做得很好是对方有病，但后期完全控制不住的开始回忆自己有没有做得不妥的地方，找不到就一遍一遍回想让自己受伤的对话场景；找到了➡️我为什么不能做得更妥帖更圆滑，陷入自我厌恶。没找到➡️我做得这么好了为什么还是换不来哪怕一点换位思考➡️守序价值观信仰的崩塌，对他者的厌恶甚至憎恨，陷入为什么别人不愿意守序明明这样大家都能和平相处社会也会更美好

总结:那些我根本无法决定走向（非人祸的自然灾害生老病死）/我能力范围实在遥不可及/本身就不符合我价值观（迷信活动）的事对我没什么攻击力。恰恰是我力所能及，有能力做好甚至做到完美的事让我无比无比焦虑（礼貌待人并期望别人同样对待之所以被我归入我可以掌控的范围是因为守序是我人格的根基，是一种通过守序可以让世界变得更好的信仰，所以我内心深处认为这是可控的是每一个人都有的能力只是有的人不用）

接下来怎么做？
关于怎么开解自己我始终找不到一个好的办法，经验而言，只要我感到重新掌控了自己的生活（即虽然过程曲折但结局可以接受）这件事就可以翻篇，但是类似第二类的事件经常是发生不愉快以后就不会再沟通或者沟通后对方不认为自己说话有什么问题，不会有一个“结局”，就会长久的刺痛我伤害我，久而久之形成非常强的社交恐惧感和焦虑感。极端情况会认为自己是正义的执行者，而希望可以以某种方式惩罚不守序的他者（ego膨胀，偏执程度极速上升，偏执又导致焦虑上升自我厌恶，一整个高压内部环境）

或许有用的
1.脱敏疗法:多接触人，见识的人多了也就习惯了，也会更容易应对这类情况，但对我这种社恐状态我觉得真的有点太难了……而且以前工作的时候也接触了各种各样的人和奇葩，他们只是变成了我社恐的养料而已……

2.生命在于运动:因为抑郁症导致躯体化，因为躯体化加重抑郁本身就是死循环，或许不应该从心理，而是该先从物理上做出改变。身体好了人可能也会跟着更容易进入正的循环

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死宅爆改体育生！我打宿傩？真的假的？！

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