一靠近书桌就犯困 一靠近床就清醒 我是不是应该在床上上工？

好喜欢莲宝啊太喜欢莲宝了 v友懂什么xxn不懂可以滚了

这cp既然都只有我一个人在坚持了 我还非得把这视频剪了？

因为畏惧真人real talk我都在想要不要改道去考托福……………

极乐迪斯科太亏贼了…一打开就两小时没了

为什么昨天晚上梦到捡了一只黑白起司 我原来也是这么有养殖欲的人吗

rt天呐这完全是敏捷哥弟

我想看那种对初欢有着神圣向往的处男孙敏捷酒后被麻哥骑了 第二天起来崩溃大哭哥还以为是自己把人撅了的东西

我最怕的不是润有多难有多苦，是怕最后发现我确实就适合留在国内当人矿。闹钟祖传调教的畏难求稳基因一点一点显现，以前心里那么多的愤懑、恨意和不被当人看的记忆，面对真实世界却像被沥烤蒸发了一样，所以才说秀才造反三年不成
我的心情是好想像埃尔文那样，只是为了一个至死都不曾谋面的真相就能鼓促新兵乃至自己重复无谓的流血和牺牲，沿途那些难堪的死相、混乱的死志从结果论来说一根都不是，但我对「投身未竟之业如此魔怔入脑」的状态却是这样的心神向往
因为无神论者唯一的信仰就是坚信世界不可信 ，我不相信自己不相信这个国度也不相信新国会拥抱我，怀疑一切的人当然也不信奉什么主义，自然无法立志那种「妈的跟你们爆了」的冲塔心态。何况眼下正是极端才能成事的时候，我却还是没有办法腾起那种不成功便成仁的心气。唉我彻底失败jpg

为什么闹钟人很向往菌子中毒却不接受大麻？

看shameless时候我一直不懂为什么Gallagher一家总是在能改善现状步入正轨的时候突然大脑降级让一切落地归零前功尽弃 友说因为这就是Gallagher curse
我现在意识到我也是这样的人 区别于自毁倾向 是因为生活重心的锚从来都不在自己这 没有掌过舵的人才会对这种不可控的下落上瘾 唉高功能障碍

就这样每天都要感受没赶上的地铁在眼前飞驰而过的心情 我的生活永远差这一刻

每天只能这样眼睁睁看着天亮起来 何必让我sense这种什么都无法改变的无力 命定感 除非老天是在激志我做土皇帝 好让全世界随我心意共用我的时区

沃对沃圈的想法一直都是：只要能尽可能地出圈、破圈，不管是以如何难堪的丑态都可以，炒作那些低能beef、抽象烂梗都是对的，非常喜欢看路人对这个宇将军症候群hood报以不可思议表情的画面

我对三老只上歌手态度：
来吧年轻的艺术家们 给尊贵的华语乐坛听众来点小小的说唱噪音震撼 全世界颤抖wait 4 ture music

如何呢！

唉行动力自制力太差了我彻底失败

大部分的事情对我来说都没得意义😿药物没办法抹掉我的记忆😭

传统平面因为重视觉输出的底层逻辑在做田野的时候总会有文化俯视/逻辑断层的通病 依赖调研为产出让步的惯性就不可能做出转译准确的东西…视觉语言如果只是空穴来风在我看来还不如去做点纯商业实落地的项目…既然选择了社会议题就要付出相应的个人成本 不然借别人的叙事壳子搭台作秀真是太暴力了……

最近总有种 妈的跟你们爆了 的冲动…这是怎么一会事呢¿已经到了朋友问我那你以后会找什么样的对象都感觉冒犯的程度……但说起来为什么在墙内一直没有come out明明无应该算lgbt friendly接受度较高的了？但，被侧写为1激女的抗争手段2左下自由的时尚单品不一直是我们ace的宿命么🫤哈fuc that shit

终于要搬出去自己住了…大概是个一面飘窗一面落地的六十平…！一边觉得自己只是独居就如获至宝欣喜若狂的样子很没见过世面很孤儿 一边又觉得对自己的人生终于有点掌控感了……就跟群友说的一样：我这人这辈子就没做过什么真叛逆的大事 平时冲父母发发脾气啥的纯小打小闹 唉给我🐢完了

刷到网友说「不爱看说唱嫂子给说唱男当挂件而且这大多数都是嫂子自己的选择 即在生活物质条件完全充盈的情况下并没有发展自己的事业心」
虽然确实对 但太社达太精英了…作为原教旨主义马小婷爱好者只感觉好嫁风到底怎么你了😭未必太push女的了

我们二次元的实力就是在每一条溢价出票的上影节帖子下评论一句70收了

好神奇 这篇采访里每一个细节我竟然都记得…p1记得当时翻他妈空间翻到一篇很长的写给他爹的日志 看了一半不忍卒读就关了，，写了很多字字泣血的为什么 还写了考虑着要不要改嫁（当然最后还是没有
p2所以有了《好大一片麦子！咋俩坏一坏吧》
p3他妈的微信视频号转过他的演出视频 知道寻麻疹退团后还立马打电话问他
p4北京发小在疫情期间还见过 大概19/20年的样子（而且我觉得nng对口罩多少是有点模糊的意识的 那个形成码健康码海报就很，，
唉nng这一生都真空地活在网上了🫳🏼