老有人说什么祥林嫂
什么痛苦说多了就会吸引来不好的东西之类的
那不好的东西不存在不就得了
谁让我充满怨气？
谁让我付出劳动拿到更少的钱？
我为什么不能说
他们才是源头啊
又不是找不到该负责的人
然后就听人说
那我们也改变不了别人 只能接受 我还能怎么办呢
能怎么办？起码不要每天快快乐乐装作没事吧..

一位同事
母亲渐冻症 父亲癌症 她自己乳腺结节四级
但她依然非常接受老中叙事
我想不通
而且能够按照那套价值观把自己代入进去
花几千块买一根艾条
每天都很开心 从不说生活的苦难
前几天终于看见她崩溃说要辞职
我还缓了一口气觉得不会把她压垮
不知道怎么聊的
聊完又继续上班了

每天夸那么多次女人怎么还没有女人和我做爱

我感知活着的方式只有痛苦

杀了这个世界精力满满的人

该刷牙睡觉了但我在床上默默换了个姿势

好无聊 人间的一切都好无聊

最常感叹的是所有人都好有力气
那些健康的人是开开心心起床迎接新的一天
我每天都像一种抗敏反应
醒来就在被侵吞
不断觉得这里不对那里不对
每天活着就很痛苦

真的很困 吃早饭感觉要一头栽到在桌子上
如果人能不上班该多好啊

想辞职
没什么特别的理由
大概就是我好吃懒做
也没什么特别的计划
就想躺着
喝很少的水吃很少的饭
睡
醒
再躺着

以前是上学
周六周日休息的话就狂玩到凌晨
凌晨补作业
太困的话就定一个早点的闹钟写作业
现在是凌晨补课评
现在还不想写就定一个早点的闹钟写课评
哈哈
我永远过那样的生活

身体亮红灯之又在过敏了

如果没人陪我我一定不会看的片：蟑螂纪录片

一想到醒来又要写课评
发完课评又要上课
就觉得这日子死了更好一点

昨天三点看霍泥芳和papi的视频
说她没什么食欲
此刻在羡慕她起码可以说太爱工作了
不吃饭可以把时间投入在工作上
还有很多钱赚
我不吃饭的时候只能躺着
爬起来吃饭也不开心
一天吃一顿常有
只要低血糖我能一直饿下去
她还有事业可以投入
我呢

累得想死
如果想死的心情有分数
此刻是100分

打雷啦
下雨啦
工作拖着不做啦
明天又会挨骂啦
工资老板嫌发多啦
老中贱命一条
生了儿子被儿子捅掉
从肚子里出来的刀
又插回肚子里流血涛涛

不受欢迎是一种代名词
想到无数个明明符合一切硬性条件的时候
非要竞选
竞选的时候没有人投票给我
那种心情
微妙地失落
被隐隐排斥又或是单纯没有那么会做人
我不知道什么原因
倒也不期盼被人喜欢
但也不想成为没票的羞耻

从前最想要的是最喜欢的朋友只有我一个最好的朋友
最讨厌的是我对某个人来讲可有可无
比如她只是想找个人陪她吃饭
刚好找我
就这个人是谁无所谓
你只要能达到“有人陪我吃饭”的目的就好了
我会厌烦
我会想自己不能吃饭吗
会想如果我没有那么不可替代 叫谁都可以
就别叫我
会想拒绝 会拒绝的时候无语
直到成人后才发现我所有的关系
所有与我有关的关系
都是这样的
让我感到寂寥

我的所有拖延
都是意识到我并不能不想做的事就不做
这种失权时刻想要找回的控制感
如果有一天我能不再做不喜欢的事情
不知道我会变成多么快乐的小女孩
我一定不会拖延
我一定每天都行动力满满
只有对权力不敏感的人才会把自己本性变成那个
迎合社会的高效率人格
除非本来就爱

上周约了一个xhs上刷到的女发型师的店
营销文案只有一天剪多少个拉拉
第一次约 说可以备注女发型师
前台打了两次电话过来
说女发型师约满了 男的行不行
我说我想一下
后面又打电话
说男的也不在
我想了想可能是临时约所以没约到
换了下一周的工作日
刚才又打电话
说女发型师今天要做头发 要换成男的
已经让本人耐心售罄
算了随便吧

发完立刻反思：那让电子图书出版业的人怎么活
你这个自私自利忘恩负义的两面派

写在墓志铭上的本人成就：
微信读书上有一条评论被点600赞
能获得很大满足感
但是真的更喜欢纸质书
因为可以从图书馆借来
看完还回去
如果微信读书能一直免费就当我没说（x

原来有两个人点赞呀
心满意足

再没有人点赞我的meme我真的会生气

这世界到底有几个女人没被猥亵
被男同桌抹胸摸大腿
被大街上的男的冲过来摸下体
被男同学弹内衣带子
果然人类是劣质基因
留下来都是坏种

重要的是明天早上还有课
杀了我吧
谁替我去上

昨天早上还7:30自然醒的本人
心里想：啊 终于我也将过上早睡早起的人生
今天：没睡觉还在激情嘟

每次自己做就会做四五个小时
从各种视频网站转战po文
每次都想的是美美做一个小时就睡
每次都是持久战
想到条嘟就是因为我想不起来我们以前每次要做多久

想起为什么大学的时候最快乐
每天都在做爱吃饭看电影打游戏
非自然死亡就是在那个时候看完的
不用想赚钱的事情
不会被逼着上班
时间被这些填满
不思考也不空虚