我和她躺在床上抽叶子，她给我做晚饭，远处不久就是海牙的海滩，傍晚天黑的很晚，我有点high，说我可以拉着你胳膊吗，我需要拉着一点什么东西，她说可以，我一点也听不清她在噼里啪啦说些什么，意大利人语速很快，我可以接触你更多的地方吗，我打断她，她说你想摸哪里呢？我说我不知道，然后我就抱住她的腰，她把手放进我后背的衣服里。她还在说话，我觉得这个时候你怎么还屁话那么多呢，可能她只是紧张。我说咱俩可以亲嘴吗，她说她不知道，她和她女朋友情况很复杂，不知道自己是否准备好亲别的人。我们沉默，我开始感到厌烦，说你没准备好就算了吧！起身准备收拾东西，她忽然冲过来说亲就亲，然后近乎骤雨。急急落下。我不知道我在哪里，抽了有点多的叶子，我也不知道海牙是什么东西了。我只知道她摸我，我感觉很好，她是一个真的东西，这感觉很好，我明天要上班，但是去他妈的。去他妈的，在这一刻。

现在的生活已经carefree到周二工作日晚上找人抽大麻亲嘴互摸晚上一点回家第二天再早起上班

好喜欢当小三。。。我操这是可以说的吗

徐徐回望 曾属于彼此的晚上🎶

舍友平常不怎么流露情绪，一直是我咿咿呀呀的，最近她快搬走了，来厨房跟我聊天，忽然来了一句以后就不能这样看你做饭了，晚上再来一句以后就不能这样跟你聊天了，本人心里顿了好几下，但面色如常。

今天和友聊天听到她说的一句话很震撼，她一直和一个男的纠缠就是因为她喜欢那个男的身上她没有的东西，然后她今天意识到：我渴望他 底层其实就是一种厌恶自己 I was like WOW

现在对我老板的感情很愚忠，即我怎么骂她都行，但是如果听到别人骂她一句I will slap you in the face

觉得自己一直允许被放在一个被审视的地方 只要我不再允许 这个东西就会改善 去了一趟英国回来感觉荷兰还是太不diverse了 阶级固化也很严重 有的时候被审视的体验就是一种作为少数的体验

以及关于elif，心理咨询师说更重要的不是她能给我什么，如果她不能给我根本就一点也不要了，而是我自己能否接受她给到一定程度之后就到此停止这件事。如果这就是一个亲近的上下级关系，我是否可以接受？这个我感到非常非常非常难以回答。因为我其实，在拒绝自己做一个决定，我更希望是她能展现出拒绝的姿态，我就被迫停止；而从来从来都没有自己想要主动遏制自己的行为。

原来我这么浓烈的自我暴露欲就是因为想要得到理解，想要被看见，觉得只要我足够诚实就可以无坚不摧，只要我一直在说真心话就一定会有人懂我。慢慢的到后来这种暴露其实变成了一种虐待，有的时候我明明觉得很危险，很不信任，但还是在不停地说，这种袒露其实就是一种索要了。最后说完了周身都是巨大的不安。感觉之前刚上班的动荡很多都是因为这个。可能更好的方式是建立自己的边界，不再通过overshare来push一个关系，when关系is not ready。

很痛苦，更重要是很失真

好想做一个生产美丽ppt的工作

我爱谁～跨不过～从来也不觉得错～自以为～抓着痛～就能往回忆里躲

好喜欢拉屎

这些东西都是与她无关的

我对别人真的在乎吗？还是只是一种不断的借用

我只是想让你爱我一下有错吗

闭上眼睛想象自己正在吹海风 🙏