Akahara
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早上五點迷迷糊糊打出這句話醒來的時候再看我就覺得我肯定被kiki的觀鳥病毒入侵了
今天的軍訓打得好累啊但是好開心~
1、熟悉同事和表姐的日本旅行攻略，找出一些旅行中可能出现的问题并提前解决2、已经写了大纲的两篇oc文，选择一篇在去日本写写，尽量写好3、现在虽然还没法定形成但如果她南下还是得做旅行计划4、准备好去的行李，并贴好行李箱还有六天。稍微振作一点不要每天内耗个没完了！
天啊退出遊戲發現朋友又在自傷，看著鮮紅的傷口我喘不過氣來，但是什麼安慰的話也說不出來。之前有個親友也會自傷偶爾會給我發自傷的照片說覺得很漂亮，如果親友自己有這樣的想法我也願意去欣賞那詭譎的美麗，但我在朋友的照片裡只看到了痛苦……
非常喜歡和朋友們連麥我其實從小就很喜歡說話，但是高中開始漸漸地對周圍人失去興趣了，一開始還為了合群努力順著別人的話題說話，但是那樣實在辛苦，到了大學才有一個人待著的勇氣。那樣心裡特別舒服，不過就是表達欲被壓制了。所以剛開始上課的時候我就像個口吃：除了家人外幾乎不和別人對話了。所以和朋友連麥就！好開心！不僅僅是滿足了表達欲的部分，更重要的是，從一些微小的語氣，語調，背景音中，很感受到了朋友不僅在這一小方框中，更是在世界的某地鮮活著。喜歡這份鮮活。我能沒話找話碎碎唸到本次連麥落下終止符。
我真想不到話來安慰朋友……我會通過遠離和放棄讓我感到痛苦的事物或是人來減緩難受的感受，但朋友沒辦法抽身而出，在我看她就像自願待在沸水鍋裡。我也想了很多辦法，但對朋友都沒什麼用的樣子，看著她和我說自己又吃了什麼藥，我除了難過什麼字都打不出來
《灑水車》
說白了明明我的本性是疏離的冷漠的，為什麼還是那麼容易因為別人受傷，想想還是自己的問題。是我給了別人傷害我的權利的！傾斜的在乎不會感動別人只會拖死我自己。
啊看到象友的一些吐槽非常有感觸……我真的太討厭攻擊性和譏諷性太強的話語了……可能是因為和我太熟了，前親友就很喜歡在我面前發表一些judge性發言，我明確表達不適後她不judge我了，但依舊會judge別人，比如知道我一個親友會逛廁所會建廁就給她貼廁妹標籤用對廁妹最大的偏見揣測她，明明她沒有幹過那些欺凌別人的事情……她還喜歡用缺愛來形容人，雖然有的時候不指我但我依舊會聽的很難受……她裝作很理性的樣子其實只不過是哪些評論的東西沒有觸及到她自身，一旦觸及到她也會跳腳，也會狂怒，所以人與人之間的差距本來就不大，我真的很不喜歡那種高高在上的把人劃分成三六九等的話語
哎呦我草，和舍友聊了一會，一想到我姐以後要和她丈夫親嘴左愛我就要死了……我姐這麼可愛的一個女孩子就要被那個男的給啊啊啊啊想一想全身心都在抗拒我真的好討厭那個男的！！
初高中六年全在縣城裡讀的，因為寄宿孤單，也因為一些討厭的同學對我做的事情，我對縣城一直沒有歸屬感並且非常厭惡，發誓大學畢業絕對不回家鄉縣城，沒想到應聘就考上了。在這裡一年後，我因為很宅對這裡還是不熟悉。但是今天下午一個人去商場玩，看各式各樣的人，享受各式各樣的服務，漸漸覺得自己正在接納這座縣城。我再也不會因為沒有朋友而孤單（其實現在還是沒有，但我不怕了），再也不會因為囊中羞澀而自卑，我想買什麼買什麼，我想去哪裡去哪裡。我想這是工作給我的最大意義。這座縣城終於不是記憶中吃人的模樣，它不過是我的一個歇腳點。
每次看ki醬拍的照片，不管是現實的還是賽博的，就會覺得啊！應該沒有人能不喜歡這個人吧！是能把寸微快樂都一一保存下來，放進玻璃瓶裡的魔法師呀！
#喷相关 好久没真格了发现水平回到300h的时候……完全索不到敌好挫败社畜独有的眼花
每天早上看看ki醬今天又做了什麼好吃的 :blobcatcoffee:
我真的要碎了。大學的時候我喜歡了一年的男生在委婉的暗示後我迅速把表白的話改成想要做朋友的願望於是我們相處了一年，期間他不斷表示自己對戀愛沒興趣，六根清淨，下個學期學妹一來就談上，談上就算了還請我照顧她。我心如刀絞，但可恨的是我沒辦法討厭他也沒辦法拒絕喜歡的他的要求，於是我真的和她的對象成為了朋友，一直處處關照，甚至關係挺好，只要不要和他們兩個同一桌吃飯，我的偽裝就不會暴露。我就一直維持著這個狀況，直到他真的做了讓我討厭的事，我才徹底從這個狀況中走出來。時隔幾年我竟然又碰到了這樣的關口。我非常喜歡的朋友因為新認識不久的朋友內耗的不行，怕被遺棄。我又何嘗不是害怕被遺棄。尤其是得到了“你是個重感情的小女孩”這樣的評價後，我真的……我真的很害怕我給被人留不下除了“溫柔的，善良的，知心的，重感情的”以外的印象了。我也希望自己也能在朋友心里稍微特殊一点，但一直以來，好像我不管怎麼努力，都比不過那些性格鮮明的，情感洋溢的，鮮活的人。我就像一杯人工糖精調製的飲料啊。
想要被爱是一件羞耻的事吗情绪价值作为隐性付出是无意义的吗我觉得我可以重新思考一下这件事虽然我心里清楚我太容易内耗和走极端，但被曾经的朋友判定为缺爱的时候，我总觉得无地自容。用缺爱形容自己的时候，我也感到很糟糕。好像自己就是个很肤浅很无聊的人前段时间看剧的时候，女主角烦恼过后得出一个结论，我想要被爱。那自然不是女主唯一的一个烦恼，只不过作为其中之一，那是存在的。然而弹幕里清一色在说，不要把这个当做目标呀。这样很无趣。等等无不是在抨击这个烦恼的言论。其实第一时间我也有点失望，这个结论似乎和女主女强人的印象大相径庭，但很快我心里的另一个声音说，这样又有什么问题呢，也是种追求把太多期待和目标寄托在他人身上确实不靠谱不安定，然而爱本身没问题呀。只要是积极的，善意的爱，想要它有错么然而为什么自己会有这么强烈的对冲，一方面觉得这种需求是可耻的，一方面还是想要。包括情绪付出，我自己付出的时候心里一定程度在瞧不起这种行为，觉得谁都可以做到没什么大不了的。然而如果在与某人的交往中完全得不到一点正向的情绪价值，我也会觉得没意思转头离去。大概在我还没能降低此类需求的时候，它就是挺重要的呀
