做自己，然后坦然不回避地应对世界的一切反应

毁灭一切的欲望已经毁灭了我关注其他事的欲望

看完大多数有性恋小故事脑子里唯一的感想只有傻逼。。

我的世界里所有的一切都要由我定义，我说「某物」是「什么」就是什么，我能辨别一切对我而言的真伪、限度、好坏……所有，我能确定一切的存在。而别人的看法对我毫无帮助，且与我毫无关系。

我讨厌“喜欢过”这种说法，停止了就什么都不是，不配说“喜欢”

只要能让我的爱传达到说我是imsb都行

我应该放弃晚上花大量的时间精神上sm自己去做一些实际的事

他妈的森林古猿

爱简直就是洲际导弹，蛮不讲理地穿透一切

你是谁不重要，重要的是我喜欢你
我一直是这样想的

我想忘掉一切，或者怀抱着一切投海

我可以忍受傻白甜文，但我不能忍受作者明知她的智商上限决定了文中所有角色的智商上限，还不注意唯一能控制的性格，让一个人设沉稳可靠的中年人面对危机咬着嘴唇想“凭什么啊”。。。。。。。

我所有朋友都不会知道他们对我来说到底多重要

我真的很讨厌和我相似的人（准确来说是这个事实）而且我会阴谋论，不是阴谋论“她是抄我的”而是“我知道你没有抄我我也没有抄你但你会不会认为是后者”，总之是很不美妙的巧合，一眼都不想多看也不想多想，我们sx4就是如此厌恶自己的独特和任何人扯上关系

“我怕我死的时候你不在我身边”可以理解成“由你来杀了我”

在同人里结婚好小众的性癖

完了，完了，3p癌发作了，惊慌失措不受控制地打开word写下一段诞瑾广……………

不知为何脑子里一直唱着“ふたりは、”，想起那些一无所有却又十分充盈的夜晚。借着最低电量的手机屏幕去完成一段段从心里流淌而出的叹息，它没有从我的嘴里出来，而是变成文字跃到了我的眼前。明明是从身体里吐出话语，却觉得空洞的内里经过了一阵温暖的风；明明从唯物的角度去凝视它，那显然无异于自杀且充满隐患和痛苦，但它却如此地有密度，违背了物理法则，托着那时、现在的我轻轻上浮。
我的身体也许总是被生存和意义所拉扯着，但灵魂却如此安静，它找到一个角落，于是就轻轻叹息；我在那叹息里听见生的回响，于是就安定下来。

有些东西仅仅存在已经是对生者的极大慰藉

世界上可能有性取向不是女人的但不想抱女人的人绝不存在

世界上除了爱实在没什么值得严肃对待的

其实我觉得忠贞和纯爱没有半毛钱关系，虽然爱可能导向对其他人的兴致缺缺从而产生这个结果，但显然这个结果并不能代表爱，用道德来述说情感实在是太南辕北辙

奋斗两万天我要上天堂

我真的蛮想干一些技术工种的，比如说魔法师，药剂师，战士，弓箭手，武器制造商，炼金术士

人类到底有什么好的

不必成为任何人，甚至不必成为自己，让我们就这样慢慢地分解，自由地归去

异性恋女的好可怜（由衷）

我根本不是人类我是人跨小猫咪

眼泪是不会说谎的

好想溘然长逝、撒手人寰、与世长辞、一命呜呼、驾鹤西去、一瞑不视、香消玉殒、无疾而终、含笑九泉、英年早逝