看到过1988奥克兰小学枪击案凶手现在的照片，他现在55岁，照片长得像Charles Manson，嘴里好像没有牙了，有向犯人投掷物品的记录（评论区有人说就是扔大便）。想想挺可怕的，他应该最晚20岁开始蹲监狱吧，三十五年过去了，一辈子都不可能出来，家人也都死光光了吧，真是活该的悲惨。青春期时如何控制自己过剩的攻击欲…可能人类本来的设定就是应该早早去死………

在我这个年纪再去看Columbine的相关信息总觉得很奇怪，不知道为什么我对这件事那么沉迷…可能我只是以这个作为窗口宽恕青春期时狂妄自大的自我吧…虽然我感觉我现在还是在青春期阶段………
我已经到了会被E和D当作是无趣成年人的年纪了呢

我不知为什么痔疮便血阴道炎这些病会被认为是令人羞耻的，我极其不理解，我就不信有人有这些情况之后不觉得困扰！真是自我折磨型社会。

博德之门居然是纯爱系统这不合理！！我又想跟盖尔滚床单又觉得对不起影心因为她对我好感度很高但是盖尔的后续剧情还没解锁滚不了床单我就选了和影心一起喝酒选的时候感觉自己图书馆三十秒十分对不起 :ageblobcat:

卡菈克也太可爱了，无论是声音还是长相还是发型还是职业还是背景故事都散发着诱人的大姐头气息🤤

我和我妈在微信上还能保持正常的交流，但只要一起生活超过三天我就会爆炸，be like我拉个尿她都要看着我拉还要跟我说屁股要擦干净，我干什么都要坐在旁边盯着我，哪怕是学习看书都要盯着我，然后不停“教育我”，这对我来说简直就是无间地狱。还记得最开始锁卧室门是因为我熬夜的时候发现她会偷偷开门看我。
我爸也挺屎。我有的时候会忘记我有个爸，他参与我的日常生活太少太少了，导致我感觉不到他是我的亲密家人，我只觉得他是一个给我发红包的远方长辈，偶尔来看我一眼，请我吃顿饭。
我好难受啊，是我做错了吗，是我做错了吗？？

仔细想想，我发疯（对不起我不该这么说的🧎‍♀️）的原因可能就是在上大学的时候发现“努力就能成功”是个巨大的谎言，但我自己不愿意接受，所以把自己逼疯了。快乐与成功来自于幸运，比如身世和天赋，而根本不是个人努力能左右的。1%的幸运可以决定一个人的一生，这么看来只觉得自己是个笑话，可是要相信这一点太痛苦了。

让我想起好早以前那个北大附中小孩的名言“说到这里我的privilege就尽数体现了”，诶呀真的是一个味道啊！靠特权（幸运）过上幸福生活的同时还要居高临下地表示你们这群人为什么要那么阴湿处处攻击别人啊，生活有那么不顺利吗，我请问………？啊？？
至少稍微藏一下吧！

中午不睡下午崩溃，中午睡了下午还是崩溃

就没有别的方法让小枭熊入队吗，必须杀了它妈也太残忍了，人家又没有伤害主角团，好可怜，虽然带回营地的话会成为挠挠的好朋友，但是明明跟妈妈一起生活更好吧毕竟是野生动物啊555

看到网上任何稍微有门槛的讨论都觉得是既得利益者之间的讨论，感觉有点那么搞笑，有那么点悲惨
不过我这点话也只会显得我更privileged
好吧！我闭嘴睡觉了

看蜡笔小新，第二季（1995年播放）的时候还是美伢抱着小葵坐在后座，后面就换成婴儿座椅了……然后小葵一直还是那么小…………

其实比起日式（或者亚洲式）蛋糕追求的那种空气感松软感，我比较喜欢美国人那种稀里哗啦材料一股脑扔进去然后搅吧搅吧就开烤的口感糙糙的蛋糕，比如胡萝卜蛋糕磅蛋糕啥的。在越南吃到一种cassava cake，口感特别奇妙，沙沙的，如果在国内也能吃到就好了（自助早餐里的，我总是起不来所以只吃到两次…）

好像逐渐get到博德之门的玩法了！真好玩 :ablobaww:

本人打游戏日常操作：
不看新手教程，搞不懂操作按键，在教程关卡关
越级打怪，疯狂嗑回血药水，疯狂读档
不看攻略，四处乱转
电子迷路
疯狂加血量和攻击力，看到什么都头铁直接莽
（但是）不敢偷东西

博德之门好难啊。。。是我对这种游戏不擅长还是它真的难啊，我不停读档 :0200:

水喝完了还不知道于是只好把已经塞进嘴里的药用口水咽了，天啦，我真的是成年人了 :0200:

？？？？？
我的天！！别装了！！！

我无论在网上还是在现实里都很经常被骂“理中客”…………
有时候也觉得自己这样挺累的，可是

较为恐怖

想起我从（自认为的）网络社交小达人变成网络社恐的原因，是某次我在认识了一个同好还跟人家在SLO线下见面之后，她的repo没有艾特我，然后我就破防了，把自己的号爆破掉了 :0200:
天呢，好幼稚……………

暴哭一顿之后头好痛牙齿也好痛眼睛肿到爆炸

我为什么会被皮克斯动画片trigger成这样。。。

我刚刚可能，惊恐发作了，我不知道。我不知道有多久，可能半分钟吧，感到没法呼吸了一直喘气没法深呼吸，还好有人在身边，拿了水小口喝才感觉活下来。看了电影之后精神非常不好，在人群里感到，我不知道，类似解离的感觉，精神神游了，开车回家的时候非常饿然后头晕，吃了面包还咽不下去，然后吃了面包还没有好转反而噎得我更难受了。然后就是没法喘气呼吸，刚刚真的感觉自己差点死了我的天🤦🏻‍♀️

我要跑掉，跑得远远的，跑得远远的，要么就早点死掉

啊！！！我在干什么！！！我明确感受到我的状态不行了却完全想不到缓解的方法！！！要鼠了🐭

如果我的脑里有个控制台，那应该是统治地位的焦焦和抑郁+一出现就爆炸的suicidal thoughts+怒怒+悲悲，我的乐乐应该早就死了，然后我的人格是一坨大便

细想我这些年，其实就是每一个我缓解压力的方式都被证明为大便：自虐式节食和运动，暴食，自残，抽烟（后来没有水果味烟弹我就不抽了😂），喝酒。然后现在喝酒也不能喝了，所以我开始咬手指了…

看了心灵特工队2想到自己的人生已经一泡污更想死了，看的时候不停咬手还把手指咬出水泡了 :ageblobcat:

每次想以“如果有下辈子…”为开头怨天怨地的时候思绪总会被“我才不要有下辈子”打断