我生活：融入地球失败

全朋友圈都是旅游or快乐生活，这些人里没有我的位置，再过半年收到zu的人了能有我一个就好了。

写同人可有效缓解孤独。

为了写同人开始看教人怎么写小说的书，十年前我固执的认为创作性的东西是纯粹的天赋，没办法教，也学不会。现在放弃了，没天赋写不出灵动飘逸的文字，写点能看的满足下自己也够了。作者提到死亡是所有小说必备的元素，真奇怪，我之前可没写过完整的小说，也没看过教人怎么写小说的书，但是高中打算写自己的小说时，我唯一确定的主题，就是死亡。

马尔克斯的作品相比《百年孤独》我更喜欢《霍乱时期的爱情》。不过《百年孤独》里有一段话实在太灵太有文学魅力了，“何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚分外殷勤地向他打了个招呼，担心他是曾经相识而现在已不记得的故人。但来访者看出了他的做作，感觉到自己已被遗忘，那并不是心中暂时的尚可补救的遗忘，而是另一种更残酷且不可逆转的遗忘，他对此绝不陌生，因为那正是死亡的遗忘。” 第一次读到这段话好像一只箭射中我的心脏，之后很长时间里都没有这样的阅读体验。

小事纠结小时起步，大事纠结月起步。祝我早日改掉纠结b的性格，有这纠结的功夫怕不是说不定早就干完了！

有好多好朋友到底什么感觉啊，感觉我完全靠网络维持活着需要的一点联系。

我想写的能让人看第二遍的文，实际上我写出来的我自己都不想看第二遍……

还是很想奶奶。我的心脏缺了一角，灵魂也是千疮百孔。我对生活的爱也越来越少，幸好这世界上还有可以去爱的事情。

二十出头已经被激素控制人生，这次从月经来之前到来之后，没有一天不在崩溃大哭

如果每天都有人可以拥抱的话，可能会缓解一些孤独。

最近特别悲观地意识到一点，人和人之间的交往的确建立在能够为彼此提供的价值上。我很长时间里一直相当抵触把人视为一种资源/手段。如果因为我某一方面能带来的好处而走近我，那如果在我失去那一方面的好处岂不是就要立刻走开？还是我对人和人之间的关系太理想化，之前某个朋友纯粹把我当情绪垃圾桶和其她朋友不在时的替补，完全无视我任何诉求，我也是痛快走开的。
我一直向往被当做人对待而不是某种商品或者资源，是因为商品如果质量不佳可以被退换或者销毁。资源如果开采完了，可以去开垦新的，但是难道对人也是这样吗？人会有软弱无力、脆弱痛苦、动弹不得的时刻，难道这种时刻就应该不“吸血”，不要浪费身边人的时间精力吗？以前我一定会为这种问题痛苦，现在不会了。除去几个最亲密、给我无数心理支撑的好朋友，其他的关系都建立在我能够提供的价值上，哪天我提供不了，我不会冲着别人离去的背影挥手的。

毛象为什么有字数限制

无数次打开社媒，无数次退出，这么做不是因为我有什么东西急不可耐地要分享或者什么废话必须要说，而是我太寂寞了，我很想跟人聊聊天，说说话，但是没有人，一个人都没有。我只能对着聊天框挫败地组织语言，然后再统统删掉。我想被看到，被当作人理解和对待，想有一些真正的交谈而不是话语的连连看，好难，真的好难。

完全不担心孤独的问题，因为反正我在哪都是一样格格不入。

想从这个单调重复，什么都没有的生活里逃跑

生活充满了不确定性，只有孤独是实实在在的。

忘记上一次跟人拥抱是多久之前的事了。

再也不午睡一睡睡四个小时了，晚上完全睡不着

一想到死就觉得没有任何借口了。我想做的事我一定要做。

想到余华说的，读下下去好书，可能是你还没到和他相遇的时候。我二十一岁才翻开《我与地坛》，之前我至少一千次听过这本书的名字。看史铁生写他的二十一岁，困在病床上，双腿渐渐萎缩。我的二十一岁，困在机械重复又压力巨大的生活里，但我必须承受这种生活的重负，我真的没办法做到闭着眼睛、捂紧耳朵，一言不发地生活。

我要珍藏简中带给我的种种耻辱、无力和愤怒的感觉，这里是遍布毒气的监狱，我一定不要死在这里。

我特别迷恋爱情里的不可避免和无可替代性。现实里，人难免会沦为选项，被从外形、性格、学历、经济能力、地理等等因素衡量，有些人选择走进一段关系，握住另一个人的手，可能只是这个选项能够带来利益的最大化，选项和选项之间没那么大差异。但是爱，就像英语里，应该是fall，心不可避免地坠入某个沼泽，眼神没办法从那个人身上移开，想靠近对方的心情比其他任何愿望都要强烈。爱对方，相爱都带不来什么切实的好处，甚至还会搞得伤痕累累，但是没办法啊，遇上这个人，爱上爱这个人，无可救药，没人能代替对方，超过对方。现实里这样的爱未免太过理想化，可能永远也遇不到那个人，或者遇到那个人也只是擦肩而过。我怀揣着对这种爱的幻想，所以才会不停看甚至想写同人，人在虚构里总可以理想一点、不切实际一点。

不做计划了，反正做了也不会执行😅

有多少人真正在做自己喜欢的事而不是出于经济/就业/软弱等原因选择其他的。不想学本专业了，我没有热情，感觉接着学也学不好而且之后工作没有爱也做不好，但是很感兴趣的又特别特别冷门。好痛苦

这几天情绪特别崩溃。看不下去书，也没怎么跟朋友说话，这种生活什么时候能结束。

我是那种跟别人聊天，别人不回我，我就会一直盯着手机直到对方回我。。

跟爸说话好像跟个机器人说话，来来回回就那么几句，说不出别的话来。为什么语言考不过啊啊啊，我好想走，再也不回来了。我谁也不想

天又亮了，这半年很多次，失眠到天亮