我想永远健康无病无灾的活着

有些时候真希望我疯了

浑身都疼……感觉在受拶刑……受不了了我想做事

这个点在床上睁着眼睛躺了一个小时，好想嚎啕大哭，要是能哭出来就好了，这种生活不知道还要过多久，又病痛又有那么多事情，真想死

学习能力太差一晚上才学了几个知识点……

一直以为我喜欢的是独立强大的人，其实我可能和任何一个软弱的人一样，喜欢对自己无底线奉献的血包娇妻？！

狂洗一天东西，恨不得把床架子都拆下来洗，早饭午饭都没吃，现在陷入一种劳动后的养胃状态，准备再把最后一点东西洗完就吃个包子接着搞创作。提升幸福感的秘诀是不幸福的时候光干活不上网。

今天晚上她还是和我开玩笑，说别看你妈这样说不定某一天也会为了某个帅哥奋不顾身哦。
我说不会的，就算真的有这样一个选项出现你也只会出于利益考虑把他剔除，而真的会做出这种选择的人，是没有选项也会创造选项的人。
你实在是我见过的最狡猾的女人

我妈从“我”还不是受精卵的时候就根据她的喜好去遴选能让她产生她想要的小孩的男的，因为不想要近视的孩子所以选了不近视的老公，因为想要文理兼修的孩子所以选择了文科生的老公，她务实到这个地步我并不觉得好笑，我出生以后她也一直把我按照她希望的方向培养，方方面面都要被算计到，我和她的作品的区别在于作品不会自己跳下展台摔个粉碎。妈妈，你不是有感情的人，你只是想要创作一件你满意的作品，正如你创作你的人生一样，而你唯一留给我的，就是你没有感情的部分

一想到自己可以花超过全部生活费的四分之一去独立地看精神科就觉得其实生活也没有完全完蛋

月底了就连吃饭的钱也得省着点花……好想去打工……又没力气去打工……

@fateGPT 塔罗牌

我太白痴了实在对不起

@fateGPT 塔罗牌

在我的肢体中手是最容易失灵的一个

至今为止也和几个不同的精神科医生打过交道了，他们共同的特点就是我还没说两句就以一种同情的目光看着我……不是，我以为多数时候描述病情会获得聆听者的不耐烦，但是你们这个反馈确实有点太提供情绪价值了……虽然我还是会把我的悲惨之处细细切成十份从中挑出最不吓人的一份告诉你们，但是怎么说，这个诊断的过程才是真正对我有益的地方

好舒服……只是普普通通地睡了一个午觉……就能这么舒服……整个人好像都在床上化开了，不再是僵硬的肉和发痛的骨，而是非常舒服的某种新东西……

黑云压城城欲摧

天天打冷颤不是环境冷是情绪总是高度紧张

在人群中待得舒不舒服取决于我当下的状态，状态不好一把我丢到人群里我就开始解离，要是状态还行就会成为一个不错的不倒翁，你说什么我都不在乎。

以前笑某些人说自己不可能一直那么有斗志，现在我也在想，我或许真的早就没有了斗志，打开微博一看不同的网友在为不同的ip不同的人站队，她们甚至可能都是基于同一个朴素的理念朴素的价值，但是即使是这种理念这种价值，都让我觉得是时候逃跑了，“这里不是说话的地方”

不知道怎么办才好了，宿舍里都是很芬芳的肥皂味，明天早上要完成一次答辩，现在在看一部过誉的电影，脑海里同时苦恼我的故事怎样运行、我的承诺如何兑现，实际上我最烦恼的地方是：难道年龄真的是不可逾越的鸿沟？你，我的朋友，或者仅是我认知中的朋友，你不过只是比我大了七岁而已

其实我唯一的性癖是大家都死了

大逃杀太纯美了，在斗蛐蛐里让我收获了血浆式的永恒平静

现在别说是写东西了我能存活过这段时期都很困难了……

@fateGPT 塔罗牌

抑郁已经到了这个地步指又是吃不下去东西……

我靠难道我真的是重度抑郁所以吃了药才想自杀之前都是没力气自杀？！

我以为短期内我成绩不错没有犯下任何错误就可以健康地面对假期，但是实际上是我连觉都睡不好了夜深人静想割腕或者跳楼

靠吃药入睡靠吃药清醒女友还问我为什么最近话少多了，我不好说，挺痛苦的