原来字节跳动这么牛逼，值这么值钱

每到这种时刻就不会组织语言了

前几年我一直我一直被一种淡淡的恐惧包围，这种恐惧内容是担心任何事情都会在任何时刻突然变得很糟糕，担心坏的事情突然就发生了。这几年我注意到自己的想法，并且尝试很多方法去治愈自己❤️‍🩹，现在我终于可以在这种担心袭来的时候，冷静地去确认其实没有什么事情发生，并且不会再有“一切只是突然降临”的恐慌感，我知道一切都是自然发生的

看一些情感真挚的故事，一不小心就哭出来了，还以为我已经练就了铁石心肠

微博关注了一个经常发女儿日常的博主，她对待女儿的包容与关爱令我咂舌，难以想象一个人可以对待另一个人这么好。这一整件事对我来说都无比新奇，我准备学习她对女儿的耐心和包容，并尝试这样对待自己。

最近几年接触了一些比较按照自己想法做事情的人才知道原来事情还能这样做啊！

我一直以来都在尽量和别人处好关系，心里有一套模版和标准告诉自己要那么做，但其实我根本不想那样。从现在起我要改变。

感觉手机也很需要洗澡，好想冲洗一下

说真的有时候看到别人不爽我会暗爽一下，一直羞于承认这件事情，但是今天怎么样，今天我要开始承认自己的阴暗面

真的难受了。。。。。。。。。我想辞职

😭😭😭好难受

感觉我睡眠也要受影响了

这两天在结账，又想离职了，事情多得完全做不完，always有人在找我我来不及做。我自己的事情么又做不完，我不知道问题出在我的效率，还是工作量太大了，还是两者都有。不是非得给这问题找个责任人，问题在于这问题一下子都发生了。我这个点下班，领导善解人意问我需不需要帮助。一套组合拳下来，情绪找不到出口，做到现在都没做完不知道怪谁好。

心情好复杂啊

好想大哭一下，怎么会事情变成这样

我脑袋当机了

早上洗的头，现在摸一摸已经有油味，我累臭了

一件事情可能没有任何人有错吗，我感觉不可能

朋友圈有人发了一个丑男，配文“谁懂啊啊啊”，我请问呢

“不想辜负别人的好意”

实例一：过生日同事请我喝奶茶，点了一杯她推荐的，但我不爱喝。从口味来说我不爱喝，从情感上不喝感觉1.辜负她的推荐；2.浪费钱。

辜负：只是一杯奶茶而已，她推荐我可以选择喝于不喝，我吃了安利，不代表我一定爱喝，谈何辜负？

浪费：浪费在哪？

一个月前觉得是服从性测试的那件事情，我又有了新的理解。那件事情主要是我应激了，把一件事情带入一类事情，感受到自己尊严的丧失，过去现在一口气涌上来，我当场哭了。现在发觉，现在是一件事，过去是一件事，未来又是另一件事，它们之间互不相干没有关系。过去的我做了什么不代表现在的我也会做，现在的我做了什么不代表未来的我也会做。事情，只是一件事情而已，而不是一类创伤和一个标签。

这个大概和公司压榨人有关，不肯多说一遍的原因我其实知道，就是浪费对方的时间，对方只愿意也只有一遍的时间告诉你答案，问多几遍就是在浪费人家的时间了

不过现在的工作有个很高压的点是容错率很低，很容易听到“这个不是告诉过你吗”“不是和你说过一遍吗”这种话，尽管对方的问题很多情况下是事实，但是说过了再说一遍会死吗？

😃感觉我装起来了，很想讨论一些印象中主流观点完全一边倒的问题，但又怕被骂，所以说得牛头不对马嘴

心态发生了巨变，偶尔看到和从前的我类似的人，我感觉很能理解他们，但现在的我已经不再认可那样的处事方式

我和这个领导感觉可以称得上是朋友了，但是我还是习惯叫她领导。我和现在的室友也是认识了一起合租了好几年了，但是还是称为室友。高中最好的朋友，我甚至成为同学，我在这方面有莫名其妙的障碍，感觉很呆板。

脚上一个蚊子咬的包，特别痒🦶

不再喜欢顾影自怜之后，很多以前爱看的东西都失去兴趣了

已经接受“没做就是不想做”“没穿就是不爱穿”“不联系就是关系不太好”这种简单粗暴的逻辑

😶‍🌫️😶‍🌫️在网络上大发特发“好想被操”这种话的时期已经一去不复返