我觉得所有人都该读博，因为每个人都该有它的报应。

我还是想紧密地抓住什么，真切地拥有什么。可这事有些像抓萤火虫，可遇不可求。我甚至连萤火虫在哪个时节出没都不知道。

上野千鹤子最让我警醒的观点是，「无论男人女人，无人能逃离厌女症的笼罩」。她说自己也无法例外，我当然不敢笃定自己可以，唯有尽可能记得这件事。

感觉没有不被骂的乙女游戏女主，何尝不是隐秘的厌女情结作祟。反正本人观点是，要骂直接骂文案——「给女主降智」VS「女主好弱智」在我眼里是完全不同的。

据本人观察，这世间最最标准的「事事有回应」，发生在回复审稿意见时。

我还喜欢讲话前言不搭后语的感觉！

长辈不知道为什么好在意小辈之间有没有彼此联系，爹也问我，舅也问表妹。哪天烦了给你们实话实话，「在联系，每回都凑一起骂你们四个。」

最近莫名其妙受了好多伤（物理），虽然都不重，但都见了血。

阿饼再次堂堂复活，首页好像暂时没恢复。

...游泳馆的淋浴间我从来没用过，因为觉得是冷水。今天从泳池出来，正好遇到一位妈妈在劝小孩，「先冲一下，是热的。」小孩拒绝了，但我信了——妈妈为什么要骗人啊?!

开始深空之后，无意间也看多了暖暖的消息，看得我都有点喜欢了，感觉是亲戚家的聪明可爱又漂亮的好孩子。

😭打黑工打得浑身疼。

今天的工作餐有一道鹌鹑蛋炒黄喉，好吃的，但怀疑是食堂要关门了在收拾冰柜库存。

暑假不打算回家了。要是能空几天，随便去哪个陌生小城市走走就好了。

跟朋友描述了值班生活，结语是「跟厂妹完全没有区别。」她：区别就是厂妹工资高点吧。哈哈。

小时候除了阅读讲不出其他兴趣爱好，我一度有些困扰，现在我知道了——或者说随着科技发展，我恍然大悟，我的兴趣爱好就是上网。

真心有些不太想拯救自己了，太麻烦又辛苦，奈何「生本能」比我以为的执着太多。不是强大，是执着。以往设想死亡，我多少会惋惜那些没有发生的美好可能。如今也觉得都没关系，即使存在我也没有那么想要了。可怎么即便如此，她也要拖着沉重的我继续活着，我只能归因于本能。

突然发现，SNS的更新实际是即时心情日记，是好事。

啊——————————啊——！

门罗你……

我发誓，这一周打黑工，哪怕再累每天都要强打精神爬上网释放一些恶意诅咒两句我恨的人和事。

年轻时苦吃得还是少了，没想到「宁可痛苦不要麻木」这句话忽略了另一个可能：又痛苦又麻木。

三天一小哭五天一大哭已变成我的生活Routine。挺好的，超级J人如我喜欢任何Rountie。

无数次感慨，曾经还有心力读闲书的时候，竟已经是「好日子」。

我真的决定尽可能过我想过的人生、把握我想要的东西了。如果拿到奖学金，无论这边是延毕还是怎样，我一定会走。如果拿不到，如果毕业后我还愿意尝试，我会再设法去我想去的地方，学我想学的东西。反正已经迟了，无所谓再迟多久。也正因为没有归处，所以去哪里都可以。

心沉重得像积雨云。

我现在理解有的人为什么想结婚了。因为想要自己的家。

我完蛋了，我发现黎深眨眼睛好像蝴蝶忽闪翅膀。

又快暑假，又到了当黄毛的时节。好想去漂头，已经决定了去漂头，但在思考我这毫无道理的安排：把当前学习的困难解决得七七八八了再去——可明明是毫不相干的两件事！想不明白更说不清楚，只能说，一个充分展现我分不开学习与生活的小例子。

今日进度：学会了打温莎结。